Полная версия этой страницы:
Смешнюшки, приколюшки;))
- ЕСЛИ ВЫ УВИДИТЕ МОЮ МАМУ В КОНТАКТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НАПОМНИТЕ ЕЙ, ЧТО Я ЕЩЕ В РАКОВИНЕ..
//
А отца его звали Весёлый Адольф 
Мастер-класс по выпрашиванию 
...
Смешные ошибки переводчиков
С проблемами сталкиваются и иностранные компании, выходящие на англоязычные рынки. Сотрудники второго по величине туристического агентства Японии были серьезно озадачены, когда начали работать с англоговорящими странами и стали получать странные запросы на организацию секс-туров. Выяснив, почему это происходит, владельцы Kinki Nippon Tourist Company («Туристическая компания Япошка-извращенец») изменили название агентства. Хотя компания не поменяла названия всех своих подразделений. Туристы, которые приезжают в Японию, до сих пор могут совершить поездку по железной дороге Kinki Nippon Railway.
Когда авиакомпания Braniff перевела свой слоган, рекламирующий отделку салонов самолетов, «Fly in Leather» («Летайте в коже») на испанский язык, получилось «Летайте голыми».
Производители пива Coors адаптировали слоган «Разрядись», и по-испански он стал означать «Пусть тебя замучает диарея».
Невероятный успех кампании под лозунгом «Got Milk?» («Есть молоко?») Ассоциации производителей молочной продукции побудил ее запустить рекламу и в Мексике. Вскоре ассоциации указали на то, что в переводе на испанский лозунг звучит: «Как у вас с лактацией?».
Скандинавский производитель пылесосов Electrolux использовал для рекламной кампании в Америке слоган: «Nothing sucks like an Electrolux» — «Electrolux — полный отстой» (sucks может быть переведено как «сосет» [пыль] или как сленговое выражение «нет ничего хуже». — Примеч. пер.).
Все не стала копировать, вот здесь еще есть www.primavista.ru/rus/articles/smeshnye_perevody
С проблемами сталкиваются и иностранные компании, выходящие на англоязычные рынки. Сотрудники второго по величине туристического агентства Японии были серьезно озадачены, когда начали работать с англоговорящими странами и стали получать странные запросы на организацию секс-туров. Выяснив, почему это происходит, владельцы Kinki Nippon Tourist Company («Туристическая компания Япошка-извращенец») изменили название агентства. Хотя компания не поменяла названия всех своих подразделений. Туристы, которые приезжают в Японию, до сих пор могут совершить поездку по железной дороге Kinki Nippon Railway.
Когда авиакомпания Braniff перевела свой слоган, рекламирующий отделку салонов самолетов, «Fly in Leather» («Летайте в коже») на испанский язык, получилось «Летайте голыми».
Производители пива Coors адаптировали слоган «Разрядись», и по-испански он стал означать «Пусть тебя замучает диарея».
Невероятный успех кампании под лозунгом «Got Milk?» («Есть молоко?») Ассоциации производителей молочной продукции побудил ее запустить рекламу и в Мексике. Вскоре ассоциации указали на то, что в переводе на испанский лозунг звучит: «Как у вас с лактацией?».
Скандинавский производитель пылесосов Electrolux использовал для рекламной кампании в Америке слоган: «Nothing sucks like an Electrolux» — «Electrolux — полный отстой» (sucks может быть переведено как «сосет» [пыль] или как сленговое выражение «нет ничего хуже». — Примеч. пер.).
Все не стала копировать, вот здесь еще есть www.primavista.ru/rus/articles/smeshnye_perevody
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини—юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини—юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Проспорил
Застряли с женой в пробке. Сидим, болтаем, никого не трогаем. Тут в зад нашего джипа влетает автомобиль, оттуда выскакивает молодая парочка. Я тоже выхожу из машины. Только собираюсь начать говорить, как вдруг понимаю, что парень откровенно ревёт и не стесняется. Я немного смягчаюсь и говорю:
— Ладно тебе. Ты чего?
Парень заламывает руки.
— Прекрати! Чего так убиваться-то?!
Истерика продолжается.
— Эй, ты же мужик! Страховка всё покроет! Чего реветь?!
В этот момент страдалец падает на землю и начинает рвать на себе волосы. Офигевая от этой картины, перевожу взгляд на его спутницу, которая всё это время молча наблюдает за происходящим.
— Девушка, успокойте своего молодого человека, — обращаюсь к ней.
— Хочу успокоить вас: это моя машина. Мы с ним просто поспорили, что, если он за эти пару дней хотя бы один раз впишется кому-нибудь в зад, сидя за рулём моей машины, мы поженимся.
Молча разворачиваюсь, сажусь в машину и уезжаю. Всю дорогу с женой угорали над этой парочкой.
Застряли с женой в пробке. Сидим, болтаем, никого не трогаем. Тут в зад нашего джипа влетает автомобиль, оттуда выскакивает молодая парочка. Я тоже выхожу из машины. Только собираюсь начать говорить, как вдруг понимаю, что парень откровенно ревёт и не стесняется. Я немного смягчаюсь и говорю:
— Ладно тебе. Ты чего?
Парень заламывает руки.
— Прекрати! Чего так убиваться-то?!
Истерика продолжается.
— Эй, ты же мужик! Страховка всё покроет! Чего реветь?!
В этот момент страдалец падает на землю и начинает рвать на себе волосы. Офигевая от этой картины, перевожу взгляд на его спутницу, которая всё это время молча наблюдает за происходящим.
— Девушка, успокойте своего молодого человека, — обращаюсь к ней.
— Хочу успокоить вас: это моя машина. Мы с ним просто поспорили, что, если он за эти пару дней хотя бы один раз впишется кому-нибудь в зад, сидя за рулём моей машины, мы поженимся.
Молча разворачиваюсь, сажусь в машину и уезжаю. Всю дорогу с женой угорали над этой парочкой.
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает:
- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!
- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!
- Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
- Что, кариес?
- Ага, кариес мозга.
- Что, кариес?
- Ага, кариес мозга.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.