Что прячется за нашими никами и аватарами?

Вы противоречите сами себе: с одной стороны вы "хохочете", а с другой стороны у вас затяжные депрессии, пишете депрессивный характер. И как часто у вас это происходит? Занимались ли вы с психотерапевтом?

Хороший иммунитет - это по нумерологии, когда мандала имени замкнутая, то это говорит о том, что у человека изначально есть защита свыше.

Имя мое Наталия именно через "и" мне почему то импонирует да и во всех документах так записано. Ник Наталочка возник недавно и совершенно спонтанно где то 3 мес. назад. До этого бал блонди или блондиночка. Что касательно аватара нравятся мне эльфы и все сказачное не уловимое

blagovesta,
на публику, внешне, на работе, в кругу людей - я веселая и виду стараюсь не показывать. просто скрываю свои грустные мысли и переживания. а внутри я постоянно чем-то загружена и что-то переживаю. поэтому и написала - что только близкие люди, которые хорошо меня знают, знают какие у меня бывают депрессии.
а песня - горюет - для меня имела акцент именно в контексте любимого человека. вернее не любимого, а того, кого люблю я. так точнее будет сказать.

к психологу - да, конечно, - ходила. много раз в жизни и, бывало, подолгу. помогает на какое-то время. но это ведь не решение. надо просто над собой работать постоянно, а не платить энные суммы чужому, вообщем-то,по большому счету, безразличному к тебе человеку.

А вот у меня ник Ёлка уже 2 года и мне он очень нравится. но я взяла этот ник не потому что ёлка с иголками. моё настоящее имя Владлена а крестили меня Леной. Благовеста хочется узнать вашу трактовку. ещё хочу сказать что у вас замечательный ник даже когда его просто пишешь или произносишь на душе становится спокойно.

То есть получается, что вы живёте под глухой маской жизнерадостной девочки? А чего вы боитесь? Что про вас что-то будут говорить ( так я думаю, что и так говорят, потому что какая бы маска не была на человеке, если у него разлад с душой - это сразу видно). Все беды и приистекают от того, что вы не дружите с собой!
Но вы можете сходить к 100 самым опытным психологам, но это вряд ли поможет, потому что надо очень сильно захотеть измениться самой! Пока у вас стоит какое -то сопротивление этому. Вот и подумайте, от чего вы не хотите оторваться!



Вот я всё-таки имею небольшую практику работы с никами и аватарами и вижу, как прослеживается и раскрывается внутренне потенциал человека. Мне стало интересно, почему вы выбрали такую ленточку - ОНА НЕ СТРАШИЛАСЬ ВОЗМЕЗДИЯ - так ведь может написать человек, который всё время только и ждёт этого и считает, что это спасение от бед. Вы считаете себя очень сильной, что даже кара небесная вам нипочём.

Восточная славянка это мой второй ник. Раньше довольно долго использовала НатальяЛИ. Наталья - это мое настоящее имя. Ли - самая распространенная Китайская и фамилия и имя...А у меня привязанность к Азиатскому востоку очень сильная. Есть у нас в роду легенда, что в роду были Татаро-монголы.Ни род имеет отношение к Чингисхану. А моя пра-пра----бабка (истинная славянка) попала к нему (в гарем говорить не хочется), но легенда говорит, что она была первой в роде, кто обладал магическими способностями и к ее советам хан прислушивался. А любовь там была или что....Это уже история. Моя мама в эту легенду не верила никогда. Но отец мне рассказывал, что именно поэтому стал преподавателем истории. Да мне и самой всегда была интересна история восточных славян и монголов

Восточная славянка Здравствуйте,а я думала всегда что Ли -это чисто корейское имя,у нас очень много корейцев живет и Ли очень распространенная фамилия
Здорово,и очень красивая история...

А я на всех сайтах регюсь как в паспорте записано.Чтоб не перепутать кто я и где.А аватарки вообще вставлять не умею!

По вашему стилю письма , по нику, аватаре, вы мне представляетесь такой лёгкой , весёлой девушкой, с простым характером!

А вот имя Владлена - может вас напрягать (это, что сокращённо Владимир Ленин?) , но в целом в этом имени есть аспекты - целеустремлённости, оптимизма, умения добиваться много в жизни. Елена вам больше подходит, но и Владлена - очень красиво!

А вот Ёлка - в этом нике запрятана большая мудрость ( как бы не звучало это странно) .

blagovesta, не знаю.я думала на эту тему. чего мне не хватает? просто того, чему радуются обычно в земной жизни, мне почему-то иногда кажется, что этого мало как-то для счастья. я просто иногда думаю о том, как наверное смешно мы выглядим сверху - бежим куда-то к чему-то, стремимся что-то заполучить. переживаем о разном. о глупостях чаще. а небу все равно оно всегда такое и будет - спокойное и голубое. я не знаю как это описать в словах - то, что я чувствую иногда - думаю, проще всего будет сказать,что часто все какое-то бессмысленное. бес-смысл-енное. духовное развитие? для кого в конечном итоге мы отрабатываем прошлые и настоящие ошбки? для себя? а какие блага мы за это хотим получить? и когда отработаем - где конец? и что считать мерилом? вернее будет сказать от чего я хочу оторваться - хочу свободы от известного. я живу как во сне. иногда мне кажется, что не ясно. что ярче по воспритию - моя жизнь. или сны. единственное, ради чего стоит жить - это любовь. по яркости переживаний я пока больше ничего другого не испытывала. когда я вижу любимого человека, тогда все смыслом наполняется. все обретает смысл. по моему имени -я та еще карьеристка. вот мой наркотик работа- спасение от дурацких мыслей. да. вы правы. думаю, со стороны людям видно, что может я и не такая веселая, как кажусь. но большинство людей и не присматривается особо - все же собой заняты. и вообщем, наверное, это правильно. а зачем мне вест себя по-другому? отпугивать людей грустной миной и своими философскими изысканиями? зачем это? глухая маска жизнерадостности никого не напрягает. да и не к чему всех грузить своими проблемами. по поводу ленточки - там постоянно меняется стих меняется каждый день . обратите внимание - завтра там другой будет. я выбирала ленточку по цвету и по алмазу и еще по тому, что там было написано, что в ней любовные предсказания. кстати, очень часто они очень - очень соответсвуют настроению. и это очень здорово. я их все в один файл собираю. и периодически перечитываю. очень развивает и еще - я не знаю в какую сторону меняться...

Томирис знаете я когда начала изучать японский язык узнала, что там много слов взято за основы у китайского. Так что не удивительно, что такое имя есть и у корейцев. Хотя как можно быть уверенным что это корейцы. Возможно стоит выучить пару слов по корейски и проверить.
Знаете мой парень наполовину кореец (по отцу) по матери тайландец. Одна его бабка была русской. Другая француженкой. Хотя его полное имя звучит как Кэрил...я зову его Киром

А про меня-то чё ничего не написали?

Восточная славянка
Самой интересно.у меня близкие друзья чистые корейцы,у них спрош у

Вот и отлично. Потом меня научите. А то Кир хоть на половину и кореец по корейски ни слова не знает. Он с отцом никогда не общался и в Кореи никогда не жил.

Я подумала, что вы просто написали, поделились своими мыслями, вопрос ведь не прозвучал. Но про имя Татьяна я уже писала. Оно образует закрытую мандалу, это уже есть изначальная защита. Татьяны - эмоциональные, ориентируются на настоящий момент, активно добиваются цели, всегда стремятся к гармонии.
А вот ник Танча теряет какие-то качества вашего полного имени. Например, такой аспект как мечтательность, надежды на лучшее. Но зато появляется аспект практичности, чувство порядка, верности, высокой нравственности.

А вот аватара , даже не знаю, что сказать, это кто - пантера? Что-то звериное - мне не видитесь вы такой, вы хотите от кого-то защищаться? Обычно аватары мы выбираем, когда нам не хватает чего-то. Может быть, вам не хватает смелости, решительности и т.д.

Марфуша Вот именно такую весёлую жизнерадостную девушку я вдруг в вас увидела, как посмотрела на вашу аватару!

А вот объясните, чему радуются обычно в жизни и что для вас понятие счастье? У вас видение максималистки. Вот я например могу радоваться, что наступило утро, что у меня есть работа, а значит, какой-то материальный достаток, без которого как-то неуютно, что вокруг меня находятся люди, которые каждый по-своему себя проявляет, что я могу кому-то помочь, что кто-то во мне нуждается и естественно, я в ком-то , да можно много всего перечислять. Для меня счастье складывается из маленьких частей, а потом оно же очень относительно. Для человека, пережившего клиническую смерть, повышается ценность жизни, для людей, переживших голод, ценность денег и т.д.
И я не думаю, что смешно мы выглядем сверху, думаю, что больше грустно!

В любом нашем действии есть смысл. Я вот как-то сразу поняла вас и увидела себя той давнишней девушкой, которая тоже задавала себе эти вопросы, да порой они и сейчас появляются.
Раньше у меня было такое ощущение, что мне все должны : и мир, и все, кто меня окружает. Вот с самого утра, как только начинался день, так и ждала своих должников, обижалась, требовала. Погода плохая - ах, такая она сякая, настроение мне портит, муж мне был должен, дети должны. О ужас! А я в этот момент сидела и рассуждала, ах , какая я вся духовная, все должны вокруг меня крутиться, скакать, а я буду только рассуждать и думать, что жизнь на этом завершилась, что смысла ни в чём нет. Так продолжалось до тех пор,пока у меня не заболел старший сын (менингитом). И вот тут я проснулась от спячки, и поняла , что теперь я должна . Слёзы, молитвы, поддержки , полное растворение в ребёнке - та любовь, которая у каждого есть - распечаталась и прорвалась, Моя любовь, чудесные врачи, молитвы к Богородице спасли мне сына. И всё , с тех пр я поняла, что счастье может принести только отдача себя! И если бы не эта болезнь, возможно, я ничего бы и не поняла.
У нас есть на форуме женщины, у которых дети больные, так я вижу в ней меньше пессимизма, чем в вас.


Вы правы - стоит жить ради Любви. Но сердце у нас так устроено, оно или любит, либо ненавидит. Одновременно эти две энергии не вытекают. Поэтому, если ваша любовь так быстро утухает, подумайте , а любовь ли это?

Я не буду вас больше загружать своей исповедью, в вас я вижу большой потенциал сил и мужества вырваться из застоявшегося болота, и начать жить настоящим моментом и прежде всего, начать отдавать миру вашу любовь!

Конечно, не хватает. Спасибо за ответ.

Я прочитав исповедь Благовесты хочу кое-что сказать. возможно не по теме.
Очень часто многие люди склонны думать, что где-то трава зеленее. Был в моей жизни такой момент, когда я начала очень сильно ненавидеть свою двоюродную сестру. У них и семье все было благополучно и достаток относительный, и закончила она институт благополучно, потом замуж за москвича вышла, работу нашла перспективную...
Я же когда поступала в институт выбрала то, что мне действительно хотелось, но там не было общежития, хотявуз государственный. Тогда отец сказал, что поедет в со мной и будет работать. Будем снимать квартиру. Но получилось так, что отец умер не очень хорошим образом. Он поехал сюда, расчет получить и пропал. Нашли его только в конце октября. Мы до сих пор не знаем что случилось. Но у него были проблемы с сердцем. Возможно это как то сыграло роль. Когда он пропал я сдавала экзамены. В итоге пошла в другой вуз. Не по душе. Училась без интереса. И злилась на весь мир. Потом у бабушки случилось три инсульта. Надо вернуться и помочь маме. Когда бабушки не стало к нам переехал жить дед. Но это как большой ребенок. Только со своими порядками и привычками. Сейчас я понимаю, что давно я завидовала сестре не в том, что она все это имеет, а тем что она живет спокойно, стабильно. Но под каждой крышей свои мыши.
И каждый человек строит свою душу сам. Каждый день. И если он что-то делает для другого, то это гораздо важнее чем его мелочные материальные амбиции...

Да, жизнь мудрее и разумнее нас, если мы сами шаги не делаем ей навстречу, то она через ситуации нам поможет.

blagovesta, в первую очередь хочу сказать, что мне ваше мнение очень и очень интересно и я вовсе не считаю это исповедью!
Я вообщем-то сразу предполагала, что словами да еще и на форуме, а не лично, не удастся передать те ощущения-переживания, о которых я говорю.
Хочу поделиться.


Когда смотришь на эту аватарку - ощущение, что девушка простая в общении и веселая, жизнерадостная, но если приглядеться, то виден скрытый сильный потенциал и глаза пронзительные - вот что меня в ней больше всего привлекло. на первый взгляд - симпатичная простая блондиночка, глубину-то и не сразу заметишь

Для меня понятие -счастье - это очень и очень много. Спасибо за то, что вы написали - охарактеризовали, обрисовали некоторые аспекты здорово получилось! красиво!. мне это поможет удержаться на плаву. для меня понятие счастья - это все то, что вы перечислили плюс еще целый ряд вещей, которыми может быть счастлив человек - как я выше сказала - по-земному счастлив- улыбка ребенка, поцелуй любимого с утра, выигрыш в лотерье, здоровье близких, красивая жизнь, возможность открыто исповедовать выбранную религию, да мало ли чего еще. мы все к этому стремися - иногда с таким упорством, что ничего вокруг не видим, и это становится целью, а не процессом. и вот если на секунду остановиться и задуматься какие мы когда стремимся, то мне подумалось, что это смешно. что это даже не смешно,а пусто как-то. бессмысленно. а если не пусто, то грустно. но в целом, думаю, небо все равно.
Про грустные истории -приведу только ожну из них для примера -потому что у меня в какой-то момент сложилось ощущение, что если перечислять все беды которые с каждым произошли в этой жизни, то это выглядит так, как будто мы тут меряемся бедами- у кого чего в жизни плохого было больше и хуже. так вот - когда один очень близкий мне человек лежал в больнице долго с очень серьезным диагнозом и врачи сказали, что у него наступила клиническая смерть, я помню, как я убивалась, помню истерики, как била себя, что бы не было так больно внутри, ненавидела, проклинала себя. на себя злилась. за все то, что не сказала, за все то, что не сделала. а сейчас я вспоминаю и думаю - да небу сверху это все равно , что я убивалась - у него таких убивающихся-просящих миллиарды. что с того7 конечная цель? что дальше? ценность меня как одной ОТДЕЛЬНОЙ единицы души, как сумарного набора мыслеформ - какая она? а главное - зачем??
пессимизма во мне нет. чаще есть желание поныть о бытовых мелочах и несуразностях жизни. и еще ощущение пустоты и бессмысленности - что хуже.

для человека, пережившего клиническую смерть, ценность жизни далеко не всегда повышается. иногда наоборот. знаете - это очень и очень спорная тема. потому что неизвестно что и где у какого человека как отрекошетит.
Возможно, мои взгляды в чем-то покажутся максималисткими. но искренне надеюсь, что это только внешнее. думаю, что и вправду словами трудно описать то, что иногда на меня находит. я ни на кого не обижаюсь, и ни от кого ничего вообщем-то не требую, не считаю, что мне кто-то должен. наоборот всегда рада помочь - только не всегда эта помощь в радость. вот вычитала у вас тут на форуме- не навязывайте свою помощь, а если просят - не отказывайте. радостно стало на душе!! мне очень эта формула помогает! спасибо!

а почему моя любовь утухает? разве я такое писала? наоборот, моя любовь к нему сейчас еще сильнее. чем прежде. еще ярче и интенсивнее. более осмысленная. которая вопреки и которая ради. и нет у меня сил его ненавидеть. хоть по всем гаданиям и не судьба, хоть все бионереготерапевты. хоть все гадалки и все карты мира - против. и говорят, что надо забыть, не любить, исчезнуть, иначе только хуже. я не могу. когда я вижу его - все приобретает смысл. и я знаю , что он не очень порядочный человек, и я знаю все его недостатки. и все равно когда я вижу его -я схожу с ума. я так сильно люблю, что иногда кажется, что сердце разорввется. дыхание перехыватывает. забываются все обиды и вся та боль, ради которой я пыталась ненавидеть. чтобы только опять не было так больно. и если опять вместе, то весь мир шел на встречу и слетался как мотыльки на свет. вот видела его сегодня и все мои доводы разумные рухнули в один миг когда я в глаза ему посмотрела, увидела их фантастический блеск, грусть и все, что было между нами - и все. и поняла что в тех глазах те же самые мысли. мир перевернулся. все отступило. осталось только чувство внутри. когда уже МОЗГОМ ПОНИМАЕШЬ СВОЕ ЧУВСТВО. КАК БУДТО РУКАМИ ЕГО - ЧУВСТВО ВНУТРИ- МОЖНО ПОТРОГАТЬ. и невозможное желание снова быть вместе. знаете как это - когда от прикосновения сходишь с ума и чуть в обморок не падаешь? или когда как в фильмах - герои смотрят и смотрят и смотрят друг на друга - в глаза - и идет замедленная съемка. я раньше не могла понять что это - что режиссер так пытается до меня донести- да и чего часами смотреть.а теперь поняла что. поняла, что так может быть в реальности. и нет сил его ненавидеть. и нет сил от него отказаться. мозг просто парализует он как наркотик. если не получить - то только хуже. нужны его взгляды, нужно знать что он жив, что дышит. что есть возможность видеть его. знать, что он существует.


а потом я начинаю думать - вот предположим - я решу эту задачку. так сложится - мы будем вместе. поженимся. будем вместе жить. и я вот представляю лет через 20 -40. как я на все это буду смотреть? а что если все также - станет пустотой и бессмысленностью, простой обыденностью? в детстве вот листья в лужах кажутся яркими и радуешься им как конфете на палочке. а вот когда на работу бежишь - опаздываешь - увидишь листочек такой - иногад бывает все детсво перед глазами проплывет и радостно становится, а иногда думаешь - вот уже и осень пришла и листья блеклые не такие как раньше - и все как-то не так и быссмесленно все.