Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы:

Смешнюшки, приколюшки;))

Логин: Пароль:

Таро для начинающих - форум. Благовеста. Путь радости. > Женский клуб > Смейтесь на здоровье
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Lydia
Леночка
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. по

yahoo.gif
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я...кто его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
[anonsend]
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Леночка
Кадровый состав типовой фирмы.


Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Леночка
Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, а что лучше — жениться или купить машину?"
-Ну если женишься, то сразу кранты. Если купишь машину, то есть два варианта :
Либо ты врежишься, либо в тебя врежутся. Если ты врежишься, то сразу кранты, ес-
ли в тебя , то есть 2 варианта: пустят либо на мыло либо на бумагу. Если на мыло
то сразу кранты, если на бумагу, то есть два варианта: на чистую или на туалетную.
если на чистую, то сразу кранты, если на туалетную то есть два варианта: в муржской
туалет или в женский. Если в муржской, то сразу кранты, если в женский, то есть 2
варианта: либо спереди будут вытирать либо сзади. Если сзади, то сразу кранты, если
с переди, то считай, что ты женился.
Леночка
Сын просит деньги у бати.
-Пап, дай мне денег на дискотеку.
-Нет сынок, не дам, а то ты опять вернёшся в доску пьяный и перейдёш все границы.
Сын этаки уломал отца дать денег.
Приходит после дискотеки в доску пьяный. На следующий день просыпается, а отец ему
говорит:
-Я ещё могу тебе простить то, что ты обассал нашу с матерью кровать. Я тебе могу ещё
простить то, что ты заблювал всю ванну и туалет. Но то, что ты насрал в зале на ковёр
и в говно вставил спички, а потом сказал, что теперь этот ёжик будет жить с нами — это
переходит все границы.
Леночка
Из жевательной резинки
Килограммов из пяти
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути..

Если вы утонете
И ко дну прилипнете,
Год лежите, два лежите,
А потом привыкнете.

bi.gif bj.gif
Леночка
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Этот тефонный прикол дйствует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.
Леночка
40 причин из-за которых мужчиной быть лучше, чем женщиной:





1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми чаще показывают женщин

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей

5. Очередь в туалет короче на 80 %

6. Ты сам можешь открыть все бутылки

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства

10. Все твои оргазмы настоящие

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят

14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом

17. Твои трусы стоят 100 руб. За 3шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания

22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира

24. Все проблемы улаживаются цветами

25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна

26. Трех пар обуви тебе более, чем достаточно

27. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?»

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – противная

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым также, как и ты, Вы можете стать лучшими друзьями.

Леночка
40 причин из-за которых мужчиной быть лучше, чем женщиной:





1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми чаще показывают женщин

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей

5. Очередь в туалет короче на 80 %

6. Ты сам можешь открыть все бутылки

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства

10. Все твои оргазмы настоящие

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят

14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом

17. Твои трусы стоят 100 руб. За 3шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания

22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира

24. Все проблемы улаживаются цветами

25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна

26. Трех пар обуви тебе более, чем достаточно

27. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?»

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – противная

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым также, как и ты, Вы можете стать лучшими друзьями.

Леночка
попробуйте не читать слово по буквам,а читайте все слова целиком ab.gif

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Леночка
biggrin.gif По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве. rolleyes.gif



Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ «МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ»!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
Леночка
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ :) ay.gif
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Леночка
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке
Восточная славянка
Кто не рискует тот не пьет шампанское, а кто рискует тот пьет волокардин... rolleyes.gif
Kerridven
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Kerridven
Письмо волшебнику

Дорогой Волшебник!
Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!

В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости . Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Восточная славянка
Если тебя кинули, расправь крылья!
Happy_Peppy
Дети пишут Богу ...=)

# Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
# Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
# Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.
# Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
# Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
# Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
# А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
# Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
# А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.
# Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
# Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
# А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
# Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
# Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
# А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
# Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
# Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
# С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
# Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.
# Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
# Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.
# Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.
# Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.
# Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
# Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
# Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.
# У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
# Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
# Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.
# А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
# Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.
# Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.
# Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.
# У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.
# А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.
# Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.
# От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.
# Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.
# Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.
# Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.
# Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.
# Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.
# Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.
# Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.
# Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.
# Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.
# А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.
# На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.
# А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.
# Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.
# Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.
# Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.
# Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.
# А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.
# Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.
# Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.
# Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.
Happy_Peppy
# Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.
# Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.
# Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.
# Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.
# Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.
# Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.
# Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.
# Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.
# Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.
# А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.
# Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.
# Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.
# Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.
# Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.
# Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.
# Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.
# А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.
# А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.
# А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.
# Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.
# Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.
# Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.
# Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.
# Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.
# Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.
# А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.
# Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.
# Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.
# Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.
# На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.
# Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.
# Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.
# Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.
# Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.
# Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.
# Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.
# Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.
# А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.
# Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.
# Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.
# Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.
# Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.
# Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.
# А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.
# Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.
# Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.
# Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.
# А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл.
# Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.
# Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.
# В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.
# А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.
# Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.
# Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.
# Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.
# Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.
# Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.
# Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.
# Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.
# Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.
# А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.
# Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.
# Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.
# Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.
# А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.
# А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.
# Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.
# Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.
# Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.
# За что мы стареем?
Илья, 3 кл.
# Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.
# Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.
# Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.
# Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.
# На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.
# Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.
# А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.
# Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.
# Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.
# Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.
# А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.
# Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.
# Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.
# Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.
# За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.
# Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.
# Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.
# Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.
# Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.
# Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.
# Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.
# Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.
# Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.
# Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.
# Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.
# Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.
# Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
# В каком виде Ты живешь?
Эрик, 4 кл.
# Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
Жора, 4 кл.
# На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой... такой... Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.
# Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.
# Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.
# Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.
Ираклий, 2 кл.
# Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Верочка, 1 кл.
# Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.
# Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.
# Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.
# Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.
# Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.
# Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.
Женя, 2 кл.
# Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.
Шурик, 4 кл.
# Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.
Гарик, 2 кл.
# Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.
# Помоги мне, дорогой, в грусти и печали.
Евгений, 3 кл.
# Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.
# Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет.
Эдик, 2 кл.
# Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.
# Пожалуйста, сделай жизнь проще.
Павел, 4 кл.
# Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится.
Максим, 4 кл.
# Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.
Боря, 2 кл.
# Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.
# Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.
# Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.
# Прости всех кто не крещеный, а заодно и меня.
Филипп, 3 кл.
# Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.
Костя, 4 кл.
# Господи, я хочу умереть не больно.
Таня, 4 кл.
# Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.
# Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.
# Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.
# Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.
# Говорят, что человек возрашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.
# Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.
# Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.
# Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.
Вера, 3 кл.
# Испари мои грехи.
Толик, 3 кл.
# Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.
# Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.
# Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Артур, 2 кл.
# Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.
Юля, 2 кл.
# Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать.
Женя, 1 кл.
# Покажи, пожалуйста, меня всему миру.
Алла, 2 кл.
# Дай мне 1000000000000000000 долларов.
Эрик, 4 кл.
# Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
Андрей, 1 кл.
# Покажи, как Ты меня любишь.
Эрна, 2 кл.
# Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.
Алена, 1 кл.
# Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.
# Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала.
Яша Андронов, 2 кл.
# В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.
Вовка, 2 кл.
# Забери меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.
# Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.
Алинка
Прикол от Городка(Осторожно ,смешное видео....)
Летайте самолетами
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
IP.Board © 2020 IPS, Inc.

ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека