Похожие темы

[largos]

Здравствуйте! У меня такая проблема. Плохие отношения с родителями. С мамой особенно. Отец меня еще как-то понимает, мне кажется, он ко мне и сестре одинаково относится, может, ее больше любит, но мной гордится, т.к. знает, что я трудоголик с высоким интеллектом и т.д. Мама же.... Сестру оправдывает во всех ее гадких поступках, хотя строит из себя супер принципиальную и супер объективную... Если бы я хоть сотую долю того сделала, что моя сестра, меня бы сгноила заживо попреками. Сестра всю молодость курила, пила, таскалась с мужчинами, много лет была любовницей женатого мужчины (очень богатого) с детьми. Наконец добилась того, что он развелся, родила детей, замуж выходила за несколько месяцев до родов. Они все - мама, сестра и зять считают себя верующими, но как так можно?!... Вся вера заключается в том, чтобы купить икону подороже и повесить, чтобы все видели. У зятя интеллекта - ноль, образования - даже школу не закончил, сидел в т.., Я вышла замуж за хорошего парня, ни у кого его не отбивала, он у меня был первым мужчиной, родила хорошую дочку. Жили всегда небогато, все заработали сами. Мне дед с бабушкой оставили свою квартиру, которую у меня отняли родители и отдали сестре. То же произошло и с другими вещами после смерти бабушки и дедушки - т.е. все самое дорогое и антикварное - ей, мне - дешевку, чтоб не обидно было, и чтобы всем говорить, что все поровну разделили, что они очень справедливые. Мне всегда говорили - у тебя муж, ребенок, есть, где жить, а она бедная, одинокая, надо ей квартиру, чтоб устроила свою личную жизнь. Хотя эта одинокая жила всегда материально лучше, чем мы. Прошло несколько лет, и ситуация резко изменилась. У меня погиб муж, я осталась с маленьким ребенком, без работы, без денег, в ободранной квартире (только что переехали и начали ремонт), в жутком психологическом состоянии, из которого до сих пор не вышла. Сестра с мужем и детьми живет в огромном дорогом коттежде, есть огромный загородный дом, несколько дорогих машин, свой бизнес, бриллианты, норковые шубы, няньки... И ничего не изменилось... Теперь мне говорят - у них два дома, им много всего надо - и посуду, и т.д., а тебе зачем? У тебя же ничего нет - ни машины, ни дачи, куда все ставить? И опять ей все отдают...Когда я возмущаюсь, говорят - какая ты жадная, алчная, противная!!! И бегает, для всех меня грязью поливает. То же отношение и к детям, и к зятю.. Его во всех местах облизывают, моего в живых нет уже 10 лет, а до сих пор дерьмом обливают. Наверно, за то, что 10 лет у них в саду пахал, как трактор и молчал. Даже отдыхать почти не ездили, надо было в саду работать. Все, что говорю, принимается превратно, извращается. Зять про меня какие-то гадости родителям говорит, врет (он очень часто врет, даже не понятно, зачем), и ему верят, а мне - нет!!! Взаимопонимания никакого... Про поддержку моральную даже не говорю. Я всегда и во всем виновата. Я не понимаю...Неужели все решают деньги? Скоро просто сойду с ума...И за дочь обидно, хорошая девочка, в институте учится, а бабушка про нее - глупая, как отец(!)... и т.д. Помогите понять и простить!
Заранее спасибо. Иннера 08.06.1965 г.р.

[blagovesta]

largos Вот читала ваш "крик души", иначе я ваш пост никак и не назову и думала, то вы всю свою жизнь пытаетесь доказать родителям, что вы лучше, чем сестра. Такое впечатление, что вы и учились и замуж выходили только потому , чтобы понравиться своим родителям, чтобы они сравнили вас с сестрой и сравнение пошло в вашу пользу. У вас есть всего два пути, либо вы остаётесь на пути Ребёнка и продолжаете обижаться и доказывать , что вы всё равно лучше сестры, либо вы в корне меняете своё представление о жизни , работаете над своими эмоциями и налаживаете другие отношения.

Ответьте мне на такие вопросы. А не кажется ли вам, что вы женщина с высоким интеллектом, трудолюбивая,имеющая уницу-дочь, вдруг становитесь заложницей своих собственных непроработанных претензий и обид.

Какие у вас отношения с дочерью? Если бы вы были на месте дочери, хотели бы вы иметь такую мать, как вы сами?

[largos]

largos Вот читала ваш "крик души", иначе я ваш пост никак и не назову и думала, то вы всю свою жизнь пытаетесь доказать родителям, что вы лучше, чем сестра. Такое впечатление, что вы и учились и замуж выходили только потому , чтобы понравиться своим родителям, чтобы они сравнили вас с сестрой и сравнение пошло в вашу пользу. У вас есть всего два пути, либо вы остаётесь на пути Ребёнка и продолжаете обижаться и доказывать , что вы всё равно лучше сестры, либо вы в корне меняете своё представление о жизни , работаете над своими эмоциями и налаживаете другие отношения.

Ответьте мне на такие вопросы. А не кажется ли вам, что вы женщина с высоким интеллектом, трудолюбивая,имеющая уницу-дочь, вдруг становитесь заложницей своих собственных непроработанных претензий и обид.

Какие у вас отношения с дочерью? Если бы вы были на месте дочери, хотели бы вы иметь такую мать, как вы сами?

blagovesta, в чем-то Вы может и правы. Но вообще-то я по любви замуж выходила и многие вещи делала вопреки желаниям родителей. И старались учиться мы все потому, что знали, что нам надо в институт поступать, а не потому, чтобы доказать, кто лучше. Просто мама моя такой 100% совковый педагог - она хочет всегда, везде и во всем всех контролировать и навязывать свои взгляды на жизнь. А если с ней не соглашаешься - ты враг №1. И она начинает тебя гнобить. А я всегда поступала так, как считала нужным, а не так как хотелось ей. Да при этом еще старалась доказать свою правоту. И что ведь интересно - сестра тоже всегда делала, что хотела, но при этом делала вид, что согласно с мамой. Вообще, создается впечатление, что для родителей гораздо важнее форма, а не содержание. Особенно в преклонном возрасте. Что касается дочери - у меня с ней дружеские отношения. Она со мной откровенна на столько, на сколько это возможно в ее возрасте. Конфликтов нет. Такую мать, как я, иметь я бы хотела, только с поправками. Такую жизнь прожила, что нервы ни к черту. Плюс темпераментный характер. Мама моя меня никогда не поймет, потому что всю жизнь прожила с отцом, как за каменной стеной. Ее никогда не мучил вопрос, чем и на что завтра кормить своего ребенка и где искать работу. И она никогда не работала при рыночной экономике в частной компании. Понятия не имеет, что это такое. Вот такие пироги...

[blagovesta]

largos Продолжим наш разговор.

Напишите положительные качества вашей мамы, вашей сестры?

Как дочь относится в бабушке? И в целом к этой истории?

[Cancro]

Здравствуйте, Вы рассматриваете супружеские отношения? Я развелась с мужем после 2 лет совместного проживания. Мы все еще общаемся. Он говорит, что любит. Да и я после неудачной любви хочу внимания и мужской заботы. Вот только чувствую что отношения ни к чему не приведут. Что если и сойдемся, то хватит нас на пару месяцев. В то же время иногда страшно, думаю может он все таки и есть моя судьба? Может лучше мужчины я и не встречу никогда? хотя жить с ним для меня было просто невыносимо. Пожалуйста, помогите разобраться. Данные если что скину в личку.

[blagovesta]

Cancro Давайте подождём, что вам ответит таролог в акции, а потом поговорим по этому вопросу, возможно, даже лучше в теме "Вопрос к психологу".

[Cancro]

Cancro Давайте подождём, что вам ответит таролог в акции, а потом поговорим по этому вопросу, возможно, даже лучше в теме "Вопрос к психологу".

Хорошо, правда там я спрашиваю по другому вопросу. с другим человеком.

[бусинка]

добрый вечер! акция еще работает? пожалуйста ответьте. у меня всегда были очень сложные отношения с мужем. расписаны и венчаны еже 14 лет, последние 3-4 года, после его откровенной измены, отношения испортились окончательно. в жизни всего очень много было пережито и у него и у меня. сейчас больше года уже не живем вместе... есть сын почти 13 лет (15.05.1997, Богдан). Сейчас с ним очень напряженные отношения, он конечно сильно переживает наш разрыв...Я-Елена,11.03.1977, муж-Алексей,22.11.1975.Что вы можете посоветовать или прокомментировать, пожалуйста ответьте.

[blagovesta]

20071520 Я не поняла, у вас сыном сложные отношения? Или у мужа с ним? Ваш муж общается с сыном? У него есть другая семья?

[бусинка]

у мужа нет другой семьи, сын общается с ним. отношения у меня с сыном натянутые, с мужем вообще боюсь каких бы-то ни было контактов. хотя мы сейчас не живем вместе, но отношения до конца не выяснены. подскажите как будут в дальнейшем мои отношения с мужем и сыном, на что обратить внимание?

[blagovesta]

20071520 Я поняла ваш вопрос, отвечу позже!

[blagovesta]

Сейчас пытаюсь разобраться с вашей ситуацией и попутно возникли вопросы. Вы хотите вернуть мужа? Испытываете ли вы к нему чувства, кроме обиды? Чья была инициатива его ухода из семьи?

[бусинка]

Скорее всего я уже ничего к нему не испытываю, кроме как "чувства" впустую потраченного времени. я инициировала разрыв, уход из семьи получается мой. сейчас необходимо решать проблему с сыном,разводом, имуществом, долгами, думаю это решать это придется мне одной...

[blagovesta]

Елена! Вы понимаете, что эта акция не предсказательная , а психологическая, которая должна вам помочь найти оптимальный вариант решения проблемы!

Но раз вы не хотите с мужем восстанавливать отношения, тогда зачем же вам надо знать, как у вас всё дальше будет развиваться. Как я поняла, вы уже приняли решение с ним развестись?

Елена! Практически каждая семья в той или иной мере сталкивается с изменами, но совсем не каждая женщина бросает после этого мужа и до конца жизни ему этого не может простить. Думаю, за эти 14 лет вашего совместного проживания, у вас было много и хорошего! Но я вас ни к в коем случае не уговариваю . Только что изменится в жизни после развода? Будете ли вы счастивы? Возможно, вы пополните армию матерей-одиночек. Оставите сына без отца, вернее вы сына поставите в сложнейшую травмирующую ситуацию, когда ему надо будет раздираться между двумя любимыми людьми. А для детей - развод родителей - занимает второе место по шкале стрессов. То есть с разводом вы можете и сына потерять!

Я задала картам вопрос "Каких отношений ждёте вы в отношении с Алексеем?", карты показали совсем другую ситуацию, вам всё-таки хочется его возвращения домой, но для себя вы решили, что это нереально, что отношения между вами неосуществимы, то есть вы себя запрограммировали на то, что вы никогда не сможете простить измену ( а это , поверьте мне, такая мелочь по сравнению с более судьбоносными ударами судьбы).

Каких отношений ждёт Алексей от Елены? А вот для Алексея ваши отношения завершились в том варианте, в каком они были раньше и он стоит на пороге выбора, то ли с вами налаживать , но уже на другом уровне, то ли окончательно разрывать, но вот обязательства перед сыном не дают ему окончательно от вас отойти.

Скажите, пожалуйста, вы в одном городе живёте?

Теперь о сыне. Я не знаю, что происходит у вас с сыном, почему отношения стали натянутыми, ведь , чтобы разбирать такие вещи , нужна очная консультация , но могу сказать одно, что вас , как маму - он любит больше всех на свете, и еслм у вас возникает ревность к тому, что он общается с отцом, то в таком случае вы пытаетесь на ребёнке отыграться в своих амбициях и обидах. Богдану нужен отец, и наверное, он не такой плохой, раз ребёнок к нему тянется.

Елена, очень мало информации вы мне дали, поэтому сложно, что-то советовать, но решать вам, будущее тоже будет зависеть только от вас, будет вам легче жить без мужа, хватит ли у вас сил, денег, энергии и т.д. - так и вперёд, в конце-концов , вы можете ещё найти своё счастье, но помните о ребёнке, о его чувствах, находите с ним контакт! Будут вопросы, пишите.

[бусинка]

большое спасибо за ответ!
но по поводу пополнения армии одиночек - никак с вами не соглашусь, когда чувства исчерпаны, и кроме скандалов ничего не связывает, наверное лучший выход расстаться (и для ребенка тоже). измена- это следствие, а причина совершенно другая...
"карты показали совсем другую ситуацию, вам всё-таки хочется его возвращения домой, но для себя вы решили, что это нереально, что отношения между вами неосуществимы"- соглашусь только со второй половиной. по поводу отношений мужа с сыном тоже, скорее он всячески хочет настроить против меня сына, а не я. я наоборот только буду рада если он будет оказывать поддержку ему и психологическую и материальную, но этого нет. наверное я просто не могу тут все объяснить подробнее...а хочется узнать, нужно ли ограничить контакт сына с мужем, если это влияет на него отрицательно, как вести себя сейчас с ним, ведь у него начался переходный-трудный период, чтобы не потерять с ним контакт.

[blagovesta]

20071520 Спасибо за ваши комментарии! Очень сложно консультировать, когда не знаешь сути самой ситуации. Чтобы быть объективными, скажите мне, что вы подразумеваете под отрицательным влиянием, и что вам сын расскадывает после встреч с отцом?

[бусинка]

он говорит, что я разорвала отношения только из-за того что я кого-то нашла, что во всем что происходило в совместной жизни виновата я, запрещает всем своим родственникам со мной видится и разговаривать. почти всегда после встреч с отцом сын приходит обозленный и нервный. после этого я стараюсь поговорить с ним и разъяснить ситуацию, что не понятно все объясняю. после этого вроде все налаживается. сейчас мне кажется сын не очень сильно хочет часто с ним общаться (муж сейчас в сильнейшей депрессии, я это все понимаю только сил помогать еще и ему у меня нет). как таковой поддержки от отца которая так ему сейчас нужна нет и это очень беспокоит меня...

[blagovesta]

20071520 Елена! Жаль, что вы с мужем вовлекли его в свои взрослые игры. Вы представьте ситуацию его глазами. Его мир рушится, ему страшно потерять и вас и отца!

Конечно, ваш муж ведёт себя неправильно, что пытается сбросить все грехи на вас, но при сыне не надо такие темы "мусолить" Если он пришёл и рассказал вам об этом, то только для того, чтобы найти справедливость. Я советую вам в разговоре с сыном не затрагивать авторитет отца, ведь он может спросить, а если папа такой плохой, зачем ты меня тогда родила. Сообщите ему, что в жизни бывают всякие ситуации, ты вырастишь и многое поймёшь. Мужчина с женщиной любят друг друга, а потом могут разлюбить, но детей они никогда не разлюбят. Так что то, что мы с папой не вместе, это совсем не значит, что мы не любим тебя. Каждый по-своему любит.

Елена, вы сильнее и мудрее, поэтому дайте своему сыну возможность самому сделать свой выбор. Но если вы увидите, что мальчик приходит злой, уставший и т.д., то выходите на разговор с мужем и без криков и конфликтов ставьте ему свои условия. Прежде всего вам надо договориться о том, что заниматься надо самим ребёнком, а не делает его буфером при выяснении отношений с мамой!

Больше с сыном беседуйте, делайте акцент, что он вы его любите, что он вам очень нужен, вы всегда без него скучаете, старайтесь как можно меньше к нему предъявлять претензий, для него и так очень многое, что происходит, непосильная нагрузка на психику. Увеличьте со своей стороны к нему внимание, просите его вам в чём-то помочь, акцентируйте внимание , что вы женщина, а он уже взрослый юноша , что мужскую работу вполне может взять на себя.

Да много чего можно придумать. А самой главное - пусть он от вас слышит, что его отец не такой уж и плохой, для мальчика это важно !

Успеха Вам! Буду ждать ваших сообщений.

[бусинка]

Спасибо Вам за советы! В принципе я так и стараюсь делать, значит я на правильном пути...

[blagovesta]

20071520 Вы на правильном пути! Любите своего сына, и уж поверьте, сколько любви мы в своих детей вложим, столько и получим!!!