Похожие темы

[blagovesta]

огонь
Если вспомнить закон бумеранга, то всё возвращается в исходную точку. Если вы у кого-то своровали, у тебя также своруют.
Если брать глубже, если в прошлых жизнях вы были богатым человеком за счёт других, то в этой жизни вы будете неудачником, у вас всегда будет рушиться бизнес, с деньгами проблемы. Пока не усвоите свои уроки.

[aruba]

вот мне нельзя воровать .. или финансово кого то обманывать... всегда отдаю сторицей(((((((((

[blagovesta]

aruba
Думаю, что такое с каждым происходит. Просто некоторым сразу приходит расплата, а кто-то ещё может позволить себе поворовать и потом бах - и остаётся гол как сокол.

[Елена Премудрая]

Ну вот никогда не думала, что буду в этой теме писать о себе )), а вот смотри ж ты, несмотря на работу с картами, рунами, медитациями, чистки,мантры, прощение и прочее... столкнулась с проблемой лоб в лоб. Причем раньше, когда она на Таро вылазила, я говорил *ага,ага, я все понимаю, но не вижу этого прям явно*, то сейчас меня стало накрывать как волной и как избавлять от этого я не знаю. Пришла за советом-помощью.

Проблема в отношениях с мужчинами. Нет их. Долгосрочных, нормальных, с чувствами.
Есть противоречие. С одной стороны - нужно визуализировать свои мечты, представлять и рисовать картинки будущего с любимым. С другой стороны говорят- не строй заранее планов, не питай иллюзий, в начинающихся отношениях просто наблюдай.
И вот тут начинается катавасия. Появляется парень, я понимаю, что хотела бы продолжения отношений, но тут меня начинает разрывать - с одной стороны - я в голове строю планы, мечтаю, с другой стороны - понимаю, что я сейчас настрою, а когда все не получится я буду умирать и страдать от того, что *опять ничего не вышло* и надо бы просто плыть по течению.
Вот этот повторяющийся круг меня утомил настолько, что я чувствую, как вокруг собирается что то совершенно жуткое и темное, полагаю что это страх. Страх того, что *не получится снова*. Он мешает мне радоваться здесь и сейчас, мешает воспринимать партнера положительно, видеть хорошее. Я понимаю, что это *то что надо, то что я бы хотела*, но страх того, что опять он исчезнет не дает мне полностью открываться и это тот порог, через который я (вместе со своими начинающимися отношениями) не могу переступить и каждый раз на этом спотыкаюсь.

Раньше был комплекс - внешность, фигура, еще какие то моменты. Сейчас, после длительной работы над собой я себя люблю. Я получаю множество комплиментов от мужчин. Искренних. И я понимаю, что я им нравлюсь. Интересна им как человек, как женщина.

Откуда берется этот страх неудачи, очередного провала? Напряжение достигло такого пика, что стоит в горле, я прям его чувствую. Слезы для меня редкое явление, но последнее время я чувствую, что я на грани. Такого состояния у меня уже давно не было.
А второй момент - отчаянный страх влюбиться...
Не могу сама с ним справится, прошу помощи,совета.

Что делала:
1. Чистки рунические на снятие негатива, для снятия психо-эмоциональных блоков
2. Аффирмации позитивные, на любовь
3. мантры снимающие негатив, для исцеления ран любви
4. Чистка чакр
5. Молитвы каждый день
6. Звуки гармонизирующие пространство - колокольный звон, тибетские чаши...

Сообщение отредактировал Елена Премудрая - 27.3.2015, 8:55

[blagovesta]

Елена Премудрая
Спасибо за такой подробный анализ вашей проблемы.
Я для себя выделила две составляющие.

Неумение выстраивать отношения с мужчинами и ваши иррациональные страхи.

Начнём с первого.

Что делала:
1. Чистки рунические на снятие негатива, для снятия психо-эмоциональных блоков
2. Аффирмации позитивные, на любовь
3. мантры снимающие негатив, для исцеления ран любви
4. Чистка чакр
5. Молитвы каждый день
6. Звуки гармонизирующие пространство - колокольный звон, тибетские чаши...

Это всего лишь профилактические меры, а когда ситуация набирает пик, то эти методы не работают.
Это как всё равно варить суп с испорченным мясом, чтобы мы туда не добавляли, какие-бы заговоры не читали, он таким же останется.
Меняйте тактику работы над ситуацией - уходите с контроля в наблюдение. Не торопитесь управлять, критиковать, искать ошибки, уходить от проблемы - дайте возможность ситуации разрешиться самой без вашего активного вмешательства.
В таком случае вы снижаете ВАЖНОСТЬ и значимость самой себя.

Есть противоречие. С одной стороны - нужно визуализировать свои мечты, представлять и рисовать картинки будущего с любимым. С другой стороны говорят- не строй заранее планов, не питай иллюзий, в начинающихся отношениях просто наблюдай.
И вот тут начинается катавасия. Появляется парень, я понимаю, что хотела бы продолжения отношений, но тут меня начинает разрывать - с одной стороны - я в голове строю планы, мечтаю, с другой стороны - понимаю, что я сейчас настрою, а когда все не получится я буду умирать и страдать от того, что *опять ничего не вышло* и надо бы просто плыть по течению.

Что такое мечта? Это наши желания, игра воображения, фантазии. Конечно, мечтать не вредно и даже нужно, но в основе мечты должна лежать позитивная эмоция, которая если даже мечта не сбудется, не будет разрушать человека.
Мечта - это пассивное состояние ума. Но если мы не будет действовать, закладывать сильное намерение, то наша мечта так и останется только в нашем воображении. К мечте нужно идти. Вот этот отрезок пути выпадает из вашего будущего.
Поясню.
Для начала вам нужно чётко для себя определить - какой мужчина вам нужен? Разобраться с критериями (например, в этот список не должны входить женатые, зависимые и т.-), определить для себя цель знакомства (выйти замуж, просто для общения, секса и т.д.), найти у себя такие особенности, которые вас будут выделять среди других женщин и которыми вы можете аппелировать при знакомстве.
До того, как вы начнёте мечтать, постарайтесь выяснить у мужчины - его цель знакомства, его ожидания и т.д. Это сразу поможет избежать многие проблемы и самое главное определить - стоит ли делать на него ставку.
Продолжу позже.

[blagovesta]

Скажите, а до какого этапа доходят ваши мечты? Вы видите его своим мужем, любовником, ещё как-то? Это происходит сразу с первого знакомства? И вы анализировали, на какой стадии отношения заканчиваются?

[Елена Премудрая]

Для начала вам нужно чётко для себя определить - какой мужчина вам нужен? Разобраться с критериями (например, в этот список не должны входить женатые, зависимые и т.-), определить для себя цель знакомства (выйти замуж, просто для общения, секса и т.д.)

- это я сделала. Я села и подробно написала начиная от каких то внешних \физиологических параметров, его качества основные, важные моменты в наших отношениях, цель конечно же...

До того, как вы начнёте мечтать, постарайтесь выяснить у мужчины - его цель знакомства, его ожидания и т.д.

- многие из них очарованы свободой сегодняшнего времени... потому часто можно услышать ответ - свободные отношения, ничего не ищу,мое придет само, пока общение, а дальше как пойдет... редкий мужчина выдаст тебе конкретную цель - найти единственную, единомышленницу, хозяйку, соратницу, спутницу жизни и т.д... А еще возраст такой, что они либо в браке, который на грани или уже в процессе развала, либо после разрыва отношений, часто болезненных. И они боятся еще больше чем мы, что снова будет больно. Потому, как только они чувствуют вспышку внутри себя, как только побежала искра - они бегут. Предпочитают рвать по живому, только вдруг не дай бог не вступить снова в что то серьезное.

Скажите, а до какого этапа доходят ваши мечты? Вы видите его своим мужем, любовником, ещё как-то? Это происходит сразу с первого знакомства? И вы анализировали, на какой стадии отношения заканчиваются?

- ну, мы тут люди с развитыми чувствами внутренними, плюс наличие инструмента - позволяет сразу видеть что за человек перед тобой, или почти сразу... Поэтому я вижу - с этим поболтать только, с этим можно в кио сходить, когда делать совсем нечего, тут секс отличный, а вот с этим можно было бы отношения строить... качеств нужных достаточно и внешне все ок, тянет,симпатия...
И тут начинается самое интересное ))))). Я начинаю бояться и ждать - когда же в этот раз наступит момент ухода? После первой встречи? После месяца общения? После первого секса?
Самое интересное, что те, кто меня в чем либо не устраивает и соответственно страх потери отсутствует напрочь - те прилипают и висят до последнего, пока уже открытым текстом не говоришь - до свидания... те зовут и на прогулки, и звонят сами, и интерес проявляют.

Куда деваются те, которых я рассматриваю для отношений - я не знаю. И причину не знаю. Потому что все как один твердят *легко с тобой, комфортно, понимание полное* в сексуальном плане тоже все ок...все умею,все могу. Без комплексов и вполне активна. Я хорошая хозяйка, готовлю, дома порядок, сама ухоженная достаточно... Может это слишком хорошо? Может их пугает это, что все слишком, так недостатки то всегда найти можно...

Но, замечу - мечты про конкретного мужчину дальше чем *я бы попробовала построить отношения с ним* - не идут... нет картинки.
Где то в глубине души *мамина забота* - кто с двумя детьми тебя возьмет? Свои дети никому не нужны, а тут чужие* ... у меня другой взгляд на это, примеры есть хорошие перед глазами и много, но это тоже вбитый в голову фактор. Здесь тоже порожек ), я никогда не скрываю что дети есть. И я не жду, что их полюбят как своих. Мне достаточно понимания, принятия и отсутствия противостояния между ними. Но страха добавляет этот фактор. Хотя жизнь как специально мне примеры перед глазами являет - с детьми, да мужчина из брака державшегося на честном слове....иддилия полная.

Сообщение отредактировал Елена Премудрая - 27.3.2015, 23:05

[blagovesta]

многие из них очарованы свободой сегодняшнего времени... потому часто можно услышать ответ - свободные отношения, ничего не ищу,мое придет само, пока общение, а дальше как пойдет... редкий мужчина выдаст тебе конкретную цель - найти единственную, единомышленницу, хозяйку, соратницу, спутницу жизни и т.д... А еще возраст такой, что они либо в браке, который на грани или уже в процессе развала, либо после разрыва отношений, часто болезненных. И они боятся еще больше чем мы, что снова будет больно. Потому, как только они чувствуют вспышку внутри себя, как только побежала искра - они бегут. Предпочитают рвать по живому, только вдруг не дай бог не вступить снова в что то серьезное.

Елена, чувствуется, что вы проделали большую работу над собой.
Согласна, свободные отношения - это и личные границы сохраняются , и обязанностей никаких перед партнёром...Но тем не менее есть такие мужчины, которые нацелены только на семью и сами отметают те варианты, которые им не подходят.
Старайтесь с мужчинами, которые на грани, отношения не завязывать, это проигрышный вариант, они ищут только утешения, переждут рядом с вами, отогреются и пойдут искать свою единственную. Такие мужчины живут с психотравмой и ваши программы наслаиваются, поскольку вы сами вступаете со страхом в отношения. И что вы можете можете дать друг другу?

И тут начинается самое интересное ))))). Я начинаю бояться и ждать - когда же в этот раз наступит момент ухода? После первой встречи? После месяца общения? После первого секса?

Вас много бросали? Получается, вместо того, чтобы наслаждаться отношениями, пусть они и краткосрочные, но тоже имеющие смысл, вы тянете шлейф прошлых поражений в будущее и заранее обрекаете отношения на развал. А разве кто-то из нас знает, чем всё может закончиться? Когда я выходила замуж, мне мудрая бабушка говорила, живи одним днём, люби мужа этим днём, и вся твоя любовь потом перетечёт в следующий день. И помни - сейчас он муж, а завтра прохожий, доверяй. но в большей мере полагайся на себя.
И ещё меня бабушка учила быть лёгкой и простой, иметь в душе радость и не забывать о юморе. Это позволило мне не драматизировать события, которые со мной происходили, не сгорать от одиночества, а вставать с колен и шагать дальше.

Я начинаю бояться и ждать - когда же в этот раз наступит момент ухода?

Вы же понимаете, чего мы ждём, то и сбывается. Повернитесь к себе настоящей и положитесь на судьбу. Уходят от нас не наши мужчины, наши остаются с нами.

Самое интересное, что те, кто меня в чем либо не устраивает и соответственно страх потери отсутствует напрочь - те прилипают и висят до последнего, пока уже открытым текстом не говоришь - до свидания... те зовут и на прогулки, и звонят сами, и интерес проявляют.

А нет ли такого, что у вас на подсознании страх вступать в серьёзные отношения, поэтому вы и притягиваете к себе тех мужчин, с которыми изначально обречены отношения , а потом и говорите - "я так и знала..."
А та часть мужчин, которым вы нравитесь, просто проходят мимо.

Куда деваются те, которых я рассматриваю для отношений - я не знаю. И причину не знаю. Потому что все как один твердят *легко с тобой, комфортно, понимание полное* в сексуальном плане тоже все ок...все умею,все могу. Без комплексов и вполне активна. Я хорошая хозяйка, готовлю, дома порядок, сама ухоженная достаточно... Может это слишком хорошо? Может их пугает это, что все слишком, так недостатки то всегда найти можно...

Вы идеализируете мужчину, а таких просто нет. Более реально смотрите на них, они чаще всего сами запуганные и затюканные женщинами, многие просто не могут раскрыться.
Ведь хорошее выражение - чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за солдата. Может, вы сразу хотите готовый экземпляр?)
Почему же вы без комплектов? У вас есть одна установка - страх быть покинутой, думаю, что у вас сразу снижается самооценка.
Мужчинам мало быть хозяйкой, ухоженной и т.д., их притягивает душевность, независимость, самобытность , манкость в женщине. Какой от женщины исходит ЗОВ, такой от мужчины ОТЗЫВ. Надо разобраться с той энергией, который вы дарите мужчине, может она их слишком захлёстывает и они начинают задыхаться?

Но, замечу - мечты про конкретного мужчину дальше чем *я бы попробовала построить отношения с ним* - не идут... нет картинки.
Где то в глубине души *мамина забота* - кто с двумя детьми тебя возьмет? Свои дети никому не нужны, а тут чужие* ... у меня другой взгляд на это, примеры есть хорошие перед глазами и много, но это тоже вбитый в голову фактор. Здесь тоже порожек ), я никогда не скрываю что дети есть. И я не жду, что их полюбят как своих. Мне достаточно понимания, принятия и отсутствия противостояния между ними. Но страха добавляет этот фактор. Хотя жизнь как специально мне примеры перед глазами являет - с детьми, да мужчина из брака державшегося на честном слове....иддилия полная.

Дети не бывают помехой для мужчины, который принял женщину. Но сначала он должен полюбить женщину, а потом уж её жизненную историю. Детей не обязательно любить, у них есть свой родной отец, но уважение ДОЛЖНО быть.
Вот нарисовались два страха.
1. Страх перед отношениями (быть покинутой).
2. Убеждение-страх - кто возьмёт с детьми.

[Елена Премудрая]

Старайтесь с мужчинами, которые на грани, отношения не завязывать, это проигрышный вариант, они ищут только утешения, переждут рядом с вами, отогреются и пойдут искать свою единственную. Такие мужчины живут с психотравмой

С этим согласна, по большей части так и было за последний год. И я утомилась быть жилеткой для них, потом отправила в отставку кого то из тех, кем поначалу была заинтересована. Я не хочу быть психологом и душевным лекарем. Мне нужно, чтоб любили меня и все было взаимно и гармонично. Я предпочитаю обмен...

Вашей бабушке - зачет )), я с ней согласна и стараюсь смотреть с этой же позиции, возможно где то не получается...

А нет ли такого, что у вас на подсознании страх вступать в серьёзные отношения, поэтому вы и притягиваете к себе тех мужчин, с которыми изначально обречены отношения , а потом и говорите - "я так и знала..."

Есть! Я все еще не могу дать себе точный ответ - ... я знаю точно одно, я не отвечу себе до тех пор, пока не начнутся более менее серьезные отношения, пока я не увижу интерес к себе и готовность быть МУЖЧИНОЙ в нашей паре, а не просто потребителем. Конечно, теоритически - любой женщине нужен мужчина. Всегда. Одиночество хорошо как временный этап. Поразмыслить, поработать над собой, сделать работу над ошибками и отдохнуть. И снова работать, ведь отношения это постоянный труд. Поэтому в глубине души - да, я готова, но выше, раньше - не могу как то применить это к себе )

Надо разобраться с той энергией, который вы дарите мужчине, может она их слишком захлёстывает и они начинают задыхаться?

Скорее всего много слишком тепла, желания отдавать, оказывать внимание ему, понимать, участвовать в его жизни... они чувствуют...и боятся ))). Как только закрываешь лавочку бесплатных обнимашек и становишься холодной, тут же начинается *возня* - ты чего стала такая холодная и отстраненная*?...

Вот нарисовались два страха.
1. Страх перед отношениями (быть покинутой).
2. Убеждение-страх - кто возьмёт с детьми.

Как их проработать? )

Сообщение отредактировал Елена Премудрая - 28.3.2015, 10:58

[blagovesta]

Есть! Я все еще не могу дать себе точный ответ - ... я знаю точно одно, я не отвечу себе до тех пор, пока не начнутся более менее серьезные отношения, пока я не увижу интерес к себе и готовность быть МУЖЧИНОЙ в нашей паре, а не просто потребителем. Конечно, теоритически - любой женщине нужен мужчина. Всегда. Одиночество хорошо как временный этап. Поразмыслить, поработать над собой, сделать работу над ошибками и отдохнуть. И снова работать, ведь отношения это постоянный труд. Поэтому в глубине души - да, я готова, но выше, раньше - не могу как то применить это к себе )

Елена, а сколько у вас самые длительные отношения продолжались? И как вы определяете готовность мужчины? Что он должен делать. Мне кажется вы слишком мудрствуете. Если с вами мужчина, то у него уже есть к вам интерес, а потребителями ведь и женщины выступают. Вы же не принимаете его без условно, значит, тоже хотите от него потреблять.
И опять же это всё срабатывают ваши защитные реакции на мужчин, вы выжидаете, ждёте готовности, она не наступает, потому как он сам и не знает к чему ему быть готовым и вы расходитесь.

Скорее всего много слишком тепла, желания отдавать, оказывать внимание ему, понимать, участвовать в его жизни... они чувствуют...и боятся ))). Как только закрываешь лавочку бесплатных обнимашек и становишься холодной, тут же начинается *возня* - ты чего стала такая холодная и отстраненная*?...

Если у вас развита тактильность, вам нравится обниматься, быть в телесном контакте с мужчиной, то так просто усилием воли эту лавочку не закроешь. Вполне вероятно, что вы не получаете обратного импульса к вам. Но многие мужчины совсем по другому чувствуют любовь от женщины. Если ещё не читали Чемпена "Пять языков любви" рекомендую.
Если от вас идёт волна тепла, любви, то из такой энергии мужчина никогда не выйдет, это противоестественно. В вас эта энергия перемешана со страхом, что он всё это не оценит, и у вас начинается внутреннее незримое давление на его эмоции. Ведь на каком-то этапе вы становитесь холодной, потому как вы хотите проконтролировать - заметит он это или нет, как -то вывести его на эмоции, а может даже сделать виноватым - я тебе много, а ты совсем ничего взамен.

Как их проработать? )

1.Чтобы проработать страх, нужно искать истоки его зарождения. Если вас в детстве строго воспитывали, если родители были в разводе, вас оставляли, вы испытывали одиночество, то вступая в отношения с мужчинами, вы можете нести установку - я не заслуживают быть любимой.
И вы в любые отношения входите с неуверенностью в их счастливое завершение.
2. Проработать ваши отношения с бывшим мужем. Все претензии и обиды к нему снять. Поблагодарить его за то, что он был в вашей жизни и закрыть дверь в прошлое.
3. Проработать такие моменты, что все мы пришли на Землю для эволюции души, для накопление в своей душе любви. И чем меньше любви у нас в потенциале, тем сложнее на нашем пути будут мужчины. Именно такие мужчины будут нас учить сохранять в своей душе любовь, несмотря ни на что. То есть из отношений нужно учиться выходить с радостью и любовью (как бы это не звучало для вас кощунственно).
И что ещё я отследила. Вы умная, духовная женщина , не исключаю, что мужчины бояться вас, так как не дотягивают до вашего уровня. Здесь тоже нужна гибкость и умение стоять за мужчиной, особо умом не светить)

[Елена Премудрая]

Елена, а сколько у вас самые длительные отношения продолжались? И как вы определяете готовность мужчины? Что он должен делать.

Самым блинным был брак )))) 17 лет ... после него (а это полтора года) - еще не было такого чтоб прям отношения... ну было две связи по полгода. Именно связи, от которых я сама отказалась.

Готовность мужчины - это желание общаться, узнавать друг друга - это созваниваться раз в день хотя бы, интересоваться как дела, настроение, самочувствие. Проявлять инициативу для встреч - это не обязательно затратные походы (кино,кафе, развлечения), даже просто вечером ехал с работы - заехал,увидеться, пройтись перед сном, прогуляться, подержать за руку. Рассказывать о себе, своих желаниях, планах - хотя бы что то, не быть закрытым... в общем как то так для самого начала.

Попозже допишу сюда ответ...

[Елена Премудрая]

В вас эта энергия перемешана со страхом, что он всё это не оценит, и у вас начинается внутреннее незримое давление на его эмоции. Ведь на каком-то этапе вы становитесь холодной, потому как вы хотите проконтролировать - заметит он это или нет, как -то вывести его на эмоции

- однозначно...страх дает непонятный, странный привкус для таких положительных и светлых чувств как любовь,тепло, доверие...
Да, я всегда стараюсь вывести мужчину на эмоции. Делаю это сознательно и целенаправленно. Именно так они открываются, как мне казалось. Возможно в этом тоже моя ошибка...

.Чтобы проработать страх, нужно искать истоки его зарождения. Если вас в детстве строго воспитывали, если родители были в разводе, вас оставляли, вы испытывали одиночество, то вступая в отношения с мужчинами, вы можете нести установку - я не заслуживают быть любимой.И вы в любые отношения входите с неуверенностью в их счастливое завершение.

- здесь действительно были проблемы. Я была ненужна родителям. Папа был занят работой. Мама родила меня для того, чтобы удержать его в семье. Я много болела, меня часто оставляли одну, никого не интересовало как у меня дела в школе, каие у меня отношения с одноклассниками, как меня воспринимают мальчики,есть ли проблемы... У нас приличная семья, интеллигентная, но так получилось, что нет никакой связи с мамой... папа если и любил, то своей любовью, которую я особо и не чувствовала. Уже его и нет...
Я все осознаю,понимаю. Я простила их обоих, не держу зла и обиды. Наверное у них были причины чтобы так было...

Проработать ваши отношения с бывшим мужем. Все претензии и обиды к нему снять. Поблагодарить его за то, что он был в вашей жизни и закрыть дверь в прошлое.

Надеюсь, что это уже отпущено. Я долго долго прорабатывала эту связь. И сейчас я не чувствую ничего после развода - ни обиды, ни боли, ни каких то чувств негативных. Меня не тянет к нему, нет никаких мыслей о том что *а вот было бы хорошо все вернуть*, нет сожалений о 17-летнем браке, мне кажется я отработала уже эту связь. Слишком мне легко о нем думается.

И что ещё я отследила. Вы умная, духовная женщина , не исключаю, что мужчины бояться вас, так как не дотягивают до вашего уровня. Здесь тоже нужна гибкость и умение стоять за мужчиной, особо умом не светить)

- я уже думала об этом...надо наверное поменьше трындеть, и побольше дурочкой наивной прикидываться. .

Вера спасибо большое. Я конечно же буду пробовать дальше, с учетом нашей беседы...

[blagovesta]

Елена Премудрая
Вот и нашлась причина - в детстве вы считали себя покинутой, в вас не сформировались базовые потребности -доверительность, защищённость, потребность в уважении, принятии, потребность в общности. Всё это прививается родителями. Есть хорошее выражение, что воспитание родителей заключается в том, чтобы научиться детей обходиться без них.
Получается, что вы боитесь вновь оказаться как в детстве ненужной, слишком сильные эмоции ребёнка в вас, и всё делаете, чтобы отношения не начинались.
Лена, так вы сами выбрали таких родителей по своей программе, подумайте, чему они вас научили?

я уже думала об этом...надо наверное поменьше трындеть, и побольше дурочкой наивной прикидываться. .

Идите к себе к настоящей, к своему Божественному источнику, оттуда черпайте силы. Будьте естественной и оставайтесь такой же уникальной.
Пока не везёт просто с мужчинами)
Спасибо и Вам за интересную беседу.

[Елена Премудрая]

Получается, что вы боитесь вновь оказаться как в детстве ненужной, слишком сильные эмоции ребёнка в вас, и всё делаете, чтобы отношения не начинались.

Что делать здесь? Я стараюсь быть независимой от присутствия рядом других людей. Не ждать чтобы кто то давал радость,счастье. Я сама стараюсь сделать себе хорошо, ищу себе развлечения, интересы, стараюсь жить полной жизнью и радоваться всему. Достаточно ли этого?

Лена, так вы сами выбрали таких родителей по своей программе, подумайте, чему они вас научили?

вот спустя много лет я поняла, что нельзя сидеть и ждать, пока кто то придет и сделает тебе тепло, радостно, хорошо... быть самой себе источником радости. И раньше я старалась получить, взять от партнера, от людей. А сейчас я поняла, что надо давать... тогда получишь )). И еще я научилась прощать!

Сообщение отредактировал Елена Премудрая - 28.3.2015, 21:17

[blagovesta]

Что делать здесь? Я стараюсь быть независимой от присутствия рядом других людей. Не ждать чтобы кто то давал радость,счастье. Я сама стараюсь сделать себе хорошо, ищу себе развлечения, интересы, стараюсь жить полной жизнью и радоваться всему. Достаточно ли этого?

Этого достаточно. Только чтобы всё это было не от отчаяния, а по наитию души) Но мне кажется, что вы уговариваете себя в чём-то?

вот спустя много лет я поняла, что нельзя сидеть и ждать, пока кто то придет и сделает тебе тепло, радостно, хорошо... быть самой себе источником радости. И раньше я старалась получить, взять от партнера, от людей. А сейчас я поняла, что надо давать... тогда получишь )). И еще я научилась прощать!

Да, правильно. Никто нас не сделает счастливыми, если мы не имеем в себе это счастье. Только вот этот источник радости нужно всегда наполнять позитивными эмоциями.

[бусинка]

вот спустя много лет я поняла, что нельзя сидеть и ждать, пока кто то придет и сделает тебе тепло, радостно, хорошо... быть самой себе источником радости. И раньше я старалась получить, взять от партнера, от людей. А сейчас я поняла, что надо давать... тогда получишь )).

Извините , что вторгаюсь в ваш разговор, но если это не в личке происходит, думаю что можно озвучивать и свое мнение...
Лена, у нас схожая ситуация и ощущения. Мне кажется, что вы боитесь подсознательно одиночества, боязни не получить то чего хочется, боязни неконтролируемости процесса...Скажите, а когда у вас отношения наоборот (были ли?), когда мужчина навязчиво боится вас потерять, как вы себя ведете с ним? интересны ли вам такие отношения?

Мне кажется, что пока вы не избавитесь от чувства "близящейся потери"(потери контроля), т.е. то что вы не можете всё контролировать в жизни,ведь на многое мы не можем влиять, вы будете наступать на эти "грабли" снова и снова...Мне понадобилось пять лет, чтобы это понять, теперь я успокоилась морально, душевно, НО отношений всё равно нет (слишком завышена планка, всё понимаю, но пока не могу её понизить, не интересно), НО нет и дискомфорта от этого. Есть увлечения, но от них уже нет боязни ожидания потери или трансформации во что-то большее...

Меньше контроля, больше отпускайте себя, чувства, ситуацию. Больше легкости, радости и полюбите одиночество, перестаньте его бояться. Ведь одиночество-это самодостаточность, когда поймёте, то всё измениться.

В свое время мне очень помогла книга ОШО "Любовь, свобода, одиночество" ( не со всем конечна согласна с ним, но во многом помогла разобраться, очень много ответов нашла), советую прочесть, может и вам поможет...

[Елена Премудрая]

Скажите, а когда у вас отношения наоборот (были ли?), когда мужчина навязчиво боится вас потерять, как вы себя ведете с ним? интересны ли вам такие отношения?

- кстати, очень интересные вопросы! Я задумалась... да, были такие мужчины. Я очень терпеливо с ними поначалу стараюсь, аккуратно давала понять, что мне не надо - изолируясь от них, стараясь по максимуму сократить общение. При этом они еще больше активизировались и старались проявить себя. И мне конечно не интересно... когда мне заглядывают в рот и стараются во всем угодить и со всем соглашаться.
Но, я так себя не веду с мужчиной, как бы он мне не нравился ))). Я делаю шаг - чтоб он понял, что мне интересен. делаю другой, чтобы было ясно, что его действия и общение не вызывают во мне отторжения. Если он затихает, отмораживается или как то еще старается сократить наше общение - я отхожу в сторону. Никогда не буду навязываться, не буду просить внимания и уговаривать кого то...

Я смутно, сквозь некую пелену вижу и понимаю основную суть проблемы... это недолюбленность и ощущение ненужности, лишнести своей с детства. Вот эта видимая городость и неприступность - о которой я неоднократно слышала в свой адрес - это как прилипшая маска, которая частенько отпугивает тех же мужчин...
И внутреннее чувство, необходимость чтоб рядом был кто то, который вот ту девочку из детства обнимет, поцелует, поговорит, решит - я не знаю как изжить. Я делаю все необходимое, решаю сама все вопросы, ни на кого не полагаюсь и знаю, что никто кроме меня.
Сама себя радую, постоянно чему то учусь, осваиваю новые профессии, общаюсь с людьми и т.д., а внутреннее чувство нехватки заботы и внимания- оно никуда не девается.
И страх *близящейся потери* - когда ты получаешь то, что удовлетворяет этот внутренний голод... а потом хыц и теряешь эту точку опоры.

Это детская травма, которую очень трудно изжить. Может быть надо учиться жить с ней просто )). Параллельно. Но тогда вроде как вас двое - одна самостоятельная, решительная, яркая и активная, самодостаточная и уверенная в себе, гордая и неприступная - для окружающих... и другая - та, из детства, которая стоит в больнице, на окне третьего этажа и в форточку смотрит как уходит мама, и чувства просто не описать. Как их двоих совместить в одну? Это ж просто шизофрения какая то...

Очень все сложно. Понимаешь. Читаешь. Осознаешь. Учишься. Прощаешь. А внутри все равно что сломано остается )

пы.сы. А к одиночеству у меня подход как раз из Ошо... использую его во благо и на пользу. Я не грущу, не сижу в тоске и депрессии. Я всегда стараюсь использовать это время для развития или действия. Творчество, природа, новая информация, практическая работа. Не загружаюсь и не сижу *ооой, как мне плохо, я одинокая, где мой мужчина с которым я буду счастлива*... у меня вполне позитивный настрой, что всему свое время и если не сейчас, значит еще не все уроки усвоены мною. Но мы же люди, нам присущи слабости, подверженность эмоциям и чувствам... и хоть мы понимаем и знаем как надо, иногда оно прорывается. Если бы мы все делали правильно и идеально, мы не были бы людьми )))), мы были бы богами.

Сообщение отредактировал Елена Премудрая - 1.4.2015, 10:35

[blagovesta]

Это детская травма, которую очень трудно изжить. Может быть надо учиться жить с ней просто )). Параллельно. Но тогда вроде как вас двое - одна самостоятельная, решительная, яркая и активная, самодостаточная и уверенная в себе, гордая и неприступная - для окружающих... и другая - та, из детства, которая стоит в больнице, на окне третьего этажа и в форточку смотрит как уходит мама, и чувства просто не описать. Как их двоих совместить в одну? Это ж просто шизофрения какая то...

Получается, что вы настоящая - это тот маленький брошенный ребёнок, а маска на вас - яркой, активной, самодостаточной личности. Вам хорошо жить под этой маской, вы не грустите, не унываете... до поры до времени, пока не находиться человек, который включает триггер, то есть запускает те эмоции маленькой девочки, которые вы глубоко в себе запрятали.
Пора уже взрослеть той девочке, и вам стоит с ней поговорить, успокоить и сказать, что вы и есть её защита, вы её любите и всегда будете оберегать То есть вам нужно научиться искать опору в самой себе и понять, что другой человек никогда вам не сможет заменить саму себя.

[бусинка]

- кстати, очень интересные вопросы! Я задумалась... да, были такие мужчины. Я очень терпеливо с ними поначалу стараюсь, аккуратно давала понять, что мне не надо - изолируясь от них, стараясь по максимуму сократить общение. При этом они еще больше активизировались и старались проявить себя. И мне конечно не интересно... когда мне заглядывают в рот и стараются во всем угодить и со всем соглашаться.

А была ли у вас паника, чувство растерянности от не знания как быть, как поступить?

Но, я так себя не веду с мужчиной, как бы он мне не нравился ))). Я делаю шаг - чтоб он понял, что мне интересен. делаю другой, чтобы было ясно, что его действия и общение не вызывают во мне отторжения. Если он затихает, отмораживается или как то еще старается сократить наше общение - я отхожу в сторону. Никогда не буду навязываться, не буду просить внимания и уговаривать кого то...

Вы женщина сильная, уверенная в том плане, что знаете что ищите. Вы инициатор отношений (пусть и не в прямую).
И уходите/прерываете тоже вы... т.е. руководите процессом.

Появляется парень, я понимаю, что хотела бы продолжения отношений, но тут меня начинает разрывать - с одной стороны - я в голове строю планы, мечтаю, с другой стороны - понимаю, что я сейчас настрою, а когда все не получится я буду умирать и страдать от того, что *опять ничего не вышло* и надо бы просто плыть по течению.
Вот этот повторяющийся круг меня утомил настолько, что я чувствую, как вокруг собирается что то совершенно жуткое и темное, полагаю что это страх. Страх того, что *не получится снова*.

Вы стараетесь всё спланировать, просчитать, чтобы ситуация была под контролем так сказать...и пугает то что может пойти не так (как вы представляли, планировали, мечтали.)

Я не склоняюсь, что эта проблема у вас из детства (хотя определенно есть и там проблемы), но мне кажется нужно анализировать ваши отношения с мужем...
Что случилось у вас там, что разбило ваши четко построенные планы, почему стали боятся в дальнейшем? подумайте. Как с этим у вас в социуме, вы так же раскладываете всё по полочкам?
Возможно и наоборот, вы всегда и во всем старались просчитать, контролировать процесс, а теперь вам дали урок для того чтобы вы научились жить без этого упорядочивания...

И еще Лена скажите почему вы прерываете отношения с мужчинами, в чем причина?
Насколько эмоциональными (спокойными, бурными) у вас были отношения с мужем?

[Елена Премудрая]

Пора уже взрослеть той девочке, и вам стоит с ней поговорить, успокоить и сказать, что вы и есть её защита, вы её любите и всегда будете оберегать То есть вам нужно научиться искать опору в самой себе и понять, что другой человек никогда вам не сможет заменить саму себя.

видимо да, надо заняться именно этим вопросом в первую очередь. Нужен ведь партнер, соратник,спутник... а я сначала даю ему наводку - да, я спутница, а потом на каком то этапе начинаю как оборотень превращаться в маленькую девочку. В чем то это проявляется и возможно его начинает пугать... он то рассчитывал на партнершу, а я как груз получаюсь и лишняя ответственность. И это все видимо на уровне энергетики им переваривается и отсюда непонятные ситуации - вроде все хорошо, а потом ни откуда ни возьмись. Теперь я понимаю откуда ветер дует...

Сообщение отредактировал Елена Премудрая - 1.4.2015, 13:04