Вопрос к психологу.

- есть чувство неудобства... вроде бы как к тебе с чувствами и открытой душой, а ты тут отказываешь человеку.


Да, я часто бываю сама инициатором и того и другого. И даже если начало не моих рук дело, то я стараюсь быть активной... Ухожу первая если нет эмоций и чувств к человеку. Считаю нечестным пудрить людям мозг из каких то соображений или удобства.



Что касается мужа - моя инициатива отношений, моя инициатива брака, я в семье верховодила,принимала решения и все идеи и мысли - мои... Прожили 17 лет. Ему было удобно и хорошо. Моя инициатива развода. Он не был согласен. При этом и менять ничего не старался. Я просто в какой то момент устала. Потом поняла что мне с ним скучно. Потом поняла что я не развиваюсь, почувствовала себя как болоте которое меня засасывает. Попыталась изменить нашу жизнь. Не получила поддержки. Поняла, что нельзя менять людей, нельзя заставлять их прыгать через голову и делать их больше чем они могут. И отпустила его. Пожелала удачи, счастья и развелась. Он вполне себе быстро нашел вторую половину, которая им благополучно руководит )). В его жизни ничего по большому счету не поменялось кроме декораций.
Отношения с мужем были более чем спокойными. Ни одной ссоры за 17 лет. А какие ссоры, если никто никогда не спорит, со всем соглашается, никаких обсуждений, дебатов. Ничего нового. Ни знаний, ни мыслей своих (я про него). Человек такой, ему ничего не интересно.

Почему разрываю отношения - потому что нет динамики, потому что скучно, потому что ограниченность мышления, не о чем поговорить. Я читаю книгу, смотрю фильм - мне надо обсуждать, спрашивать его мнение. Я на улице хочу замечать какие то мелочи и чтоб он видел это тоже. если я цитату из фильма или книги говорю, хочу чтоб он понимал откуда это, а не смотрел квадратными глазами оттого что он не читал и не видел это ни в жизнь. Одним словом - скучно и не интересно. Когда я понимаю, что это все возможности и дальше не будет ничего - тогда я ухожу.

Про упорядочивание...ну да, семья военных. С детства приучали к порядку, к расписанию. У меня многое по плану... я только недавно научилась не раздражаться когда приходится ждать (человек опаздывает) или когда планы вдруг меняются в последний момент.

А еще, я Близнецы, причем ярковыраженные. Я понимаю и знаю многие вещи и часто разрываюсь между... но, я учусь ))

Вы просто переросли своего партнера, и это в принципе вполне нормально. Кто-то развивается, работает над собой, а кому-то это просто не интересно, уровни у всех разные по мере взросления...

Поэтому вам и не интересны слабые, скучные и без инициативные мужчины (Хотя само по себе ничего не происходит, вероятно была какая-то ситуация, которая подтолкнула вас к теперешнему отношению к таким мужчинам. Надоело- это наверное не совсем так, ведь жили всё-таки не 3-5-7 лет, а целых 17. Может быть была встреча, ситуация, т.е. какой-то всплеск, при котором у вас перевернулось отношение к такому типу мужчин каким был ваш муж).

Сильной, интересной, знающей женщине всегда очень тяжело найти достойного спутника, ведь на меньшее уже не согласишься...

Еще такой момент не пойму, вы писали что заканчивали отношения всегда вы, т.е. получается вы боялись что вас бросят и шли на опережение бросали первой? Так или другая причина у вас страха быть брошенной?




Получается вы были не довольны браком, поведением мужа, но эмоционально это не проявляли, подавляли в себе недовольство. Что бросается в глаза это малая, пониженная эмоциональность, возможно в семье это у вас было не принято. Есть ли у вас проблемы с проявлением эмоций именно с мужчинами (я только за личные отношения пишу), были ли от них претензии по этому поводу?

Воспоминания из детства могут быть и надуманными или ложными воспоминаниями (они могут быть искажены или не полными), эта тема очень большая и обширная. Я это к тому, что не всё на самом деле могло быть так как вам сейчас помнится, в силу того даже что вам было очень мало лет и вы не могли анализировать все обстоятельства жизни матери или отца.



Это можно выяснить только через общение с родителями. Ваши домыслы могут оказаться ложными. То что отложилось в детском понимании, во взрослой жизни выглядит совершенно иначе. Но проблемы не несомненно здесь есть, т.к частые детские болезни это привлечение таким образом внимания ребенка к себе из-за его недостатка (есть такие мнения). Вам необходимо наладить контакт с матерью и прояснить для себя не понятные, волнующие моменты.

Да, я с этим уже разобралась )), по этому поводу нет ни вопросов, ни каких либо не проясненных моментов. Душевная гармония в вопросе этих отншений.


Я уходила не потому что боялась быть брошеной, это уж слишком... мне перестает быть интересно с данным конкретным мужчиной и я не вижу смысла продолжать дальше отношения. Поэтому их прекращаю.


- тут не так, я всегда выносила это на обсуждение с мужем. Никогда не носила в себе скрытых эмоций или недовольства. Предпочитаю говорить и решать вопросы и проблемы.


- никогда не было проблем ни с проявлением эмоций, ни претензий от М. по этому поводу...


- слишком детский возраст и слишком серьезная проблема была... тут не до привлечения ребенком. Скорее всего это кто то СВЕРХУ пытался привлечь их внимание к тому, что они не те приоритеты в жизни выбирают. Если дети в семье проблемные, то это сигнал родителям.


Это все уже проработано было по максимуму. В принципе - достигнуты высокие результаты. Многое изменилось с моей стороны, в моем восприятии по отношению конретно к маме, отцу... Выше не прыгнуть.
Все эти вопросы уже давно были мною подняты из недр души и по большому счету многое отработано. Остались маленькие занозы, потому что в целом, если окинуть взглядом общую картинку - все не настолько страшно и плохо. Именно что осталось отшлифовать, чтоб не цеплялось и затяжек не оставляло.

Благовеста, бусинка - благодарю за беседу, в процессе наметила себе вопросы для проработки и смогла оценить некоторые аспекты, которые до этого не замечала.

Просто хочу немного подискутировать на эту тему. Часто слышу, как оправдательный приговор, почему расстались, я переросла своего партнёра. Может, это мы так себе цену набиваем, а как же то, что нет ничего случайного и любой партнёр на нашем пути дан для эволюции души? Важно ведь понять - почему около меня появился этот мужчина? Что его не устраивает в жизни? Отчего он защищается таким поведением? Может быть, его не устраивает модель построения отношений, давление, властность и т.д. Может быть... можно без конца произносить. То есть нужно понять, что лежит в основе его поведения, а это очень трудно. Легче увидеть в нём проблемы.
Какие уроки мне преподнёс партнёр? А уроки есть обязательно.
И может сменить трактовку, что не я его переросла, а у меня не хватает любви понять этого человека.
Это уже не относится к запросу Елены Премудрой, просто давайте подискутируем.

Правильно для эволюции души. До определенного этапа живут вместе и что-то их связывает, потом понимаешь что не "интересно" быть вместе, человек не хочет(или не может, у каждого свои границы познания) двигаться вперед и если ты не закончишь эти отношения, то ты остановишься в своем развитии, или что еще хуже скатишься вниз...

Вот никогда не понимала почему женщины живут с алкоголиками, тиранами, которые подымают на неё руку...Что здесь вообще может быть в таких отношениях, если человек хочет меняться это одно, а если нет? Опуститься до его уровня и не к чему не стремиться, тянуть всё на себе без даже того малого (ласки, уважения, понимания) что нужно женщине. Мне кажется, что здесь наоборот проработка в том, чтобы расстаться и научится двигаться дальше, наладить свою жизнь, а не быть "страдалицей" по жизни...



Важно не спорю, только это ЕГО жизнь, его проблемы и его отработка, а так получается женщина не занимается своей жизнью, а занимается тем чем возможно мужчине и не нужно по жизни, его и так всё устраивает.



понять, да не хватает любви возможно, а если всё понятно? то просто люди становятся на разных уровнях (как в игре) и если они не "подтягиваются" к друг другу, то ничего из этих отношений не будет хорошего, одни страдания. Это как браки между людьми разных сословий, благосостояний, веры. Почему наши предки и уделяли этому очень большое значение, я думаю не зря.
Это только моя точка зрения, так же могу ошибаться, но пока думаю так.

Так что-то ведь на первых порах людей привлекает друг к другу? Куда потом всё это исчезает? Ведь никто не выходит замуж на отморозков, крутых алкоголиков и т.д. Почему же в процессе жизни они скатываются дно, что происходит в паре?
Если в женщине сильно духовное начало, она так и будет развиваться , а уж никак не скатываться вниз.
Все мы пришли со своим потенциалом любви, и чем меньше в нашем сосуде этого чувства, тем сложнее рядом с нами партнёры.

У женщин вырабатывается созависимость , Есть же такой диагноз - родственники алкоголика, они все зависимы друг от друга. Женщина в своём начале имеет много ролей, в том числе роль спасителя, вот и спасает, он даёт обещание, она верит, а он опять пьёт. И вся жизнь такой женщины направлена только на него, весь смысл в этом алкоголике, пока она не разорвёт порочный круг.
Сложнее с тиранами, тут уж роль женщины - жертва. А жертва всегда найдёт своего тирана. Такая у них планида.
НО кто знает, как там Высший суд смотрит на таких мучениц!
Да, вы правы! Но если запрос даёт женщина и хочет разобраться, что же за причина в таком поведении мужчины, то ей и разбираться, чтобы не наступать на те же грабли.
Нет, независимая женщина всегда останется независимой, но будет делать для мужчины многое, но гибко, так чтобы он подумал, что это всё его заслуги.
Это всё верно. ТОлько одно дело понять и уйти со спокойной совестью, не тратя энергию на переваривание прошлого, а другое дело потом страдать, переживать, сидеть в этим путиковых отношения, поскольку страшно одной-то быть.

Ой как мне нравятся такие темы, спасибо!
Только сразу хочу оговорить, что на всё это у меня своя точка зрения, просто я это так понимаю на сегодняшний день



Куда исчезает? мне кажется, исчезает тогда когда значительная часть или вся проработана (задача которая давалась для этой встречи) и если не найдена потом гармония, т.е. по разному проходят проработку. Ну не дается кому-то по жизни понять другого в следствии высокого уровня эгоизма, агрессии, лени и т.д. А если решена задача и пришли к гармонии, то живут и дальше в понимании.
Если в женщине сильно духовное начало, а муж алкоголик или наркоман или тиран, то она с легкостью может болеть сильно (ведь идет подавление, вся жизнь её мучает, изматывает, а духовное начало говорит терпи, люби...идет конфликт), может сойти с ума или стать отстраненной от личной жизни, социума.
Я всё-таки склоняюсь к тому что в паре должны работать оба,только тогда гармония может быть и любовь может помочь только тому кто на неё откликается, а не потребляет.


Правильно вы пишите - это диагноз. Так, а зачем до этого "диагноза" (условной болезни) доводить себя. Называйте здесь как хотите: зависимость, страсть периодическая, адреналин, жалость или что-то еще, но это только не любовь. Когда женщина, родственник уже с этим диагнозом, там любви нет, он просто напросто зависим и больше там нет ничего... А алкоголик здесь в роли вампира, пиявки, потребителя, он разрушает (причем вполне сознательно, это такой способ ухода из жизни) свою жизнь и тянет с собой других...и они идут, разрушают и свою жизнь и сознание...
Не знаю, много ли таких "мучениц" видели добрых, отзывчивых, я нет. В основном озлобленных, загнанных, задерганных...


Согласна, надо разбираться. Но порой всё очень индивидуально, очень много наслоения проблем из детства, первой любви, как с мужской стороны так и с женской.
Мало быть независимой, тут еще мудрость (да и хитрости не помешает) нужна женская, а она мало у кого есть и кому приходит с годами, амбициозности поменьше надо с мужчинами (у меня тоже с этим проблемы).



Если женщина (или мужчина) не может уйти от этих отношений с легкой душой, значит это еще не конец, еще есть над чем работать вдвоем. Значит не пройдена еще точка не возврата...

а если мужчина и женщина остаются друзьями, то это получается еще не все?

как мне кажется когда есть конфликт, неспокойная душа при уходе от партнера только тогда еще весь путь не пройден. А если вы остались друзьями или продолжаете жить дальше в гармонии, то это же прекрасно и у вас уже другие задачи.

Конечно, у всех у нас свои точки зрения)

Если отношения отработаны по Высшему замыслу, то пара расстаётся без претензий и обвинений.
Нужно учитывать тот фактор, что эмоциональная составляющая в паре - женщина. И этот аспект можно отдельной темой выделить - почему нормальный мужчина, прожив с женщиной энный период начинает деградировать - может она не смогла ему дать те эмоции, какие он просил ( ведь женщина дающая - мужчина принимающий) , почему у него теряется ответственность перед семьёй, может женщина передавила его , унизила и т.д.
Я не беру во внимание случаи мужчин, которые до брака пили, они мало меняются.

Конечно, отношения мало кто умеет строить, да ещё родительский сценарий накладывается.
Ох, чтобы прийти к полной гармонии , нужно не одну жизнь прожить. За одну жизнь можно найти общие точки соприкосновения, с чем-то смириться, что-то перетерпеть. Но у всех по разному.
Я думаю под духовным началом нужно другое понимать - это самодостаточность, сила воли, стойкость, снисходительность и т.д. Такая женщина никогда не вступит в созависимые отношения, у неё и с таким мужем будет яркая жизнь, вернее, она с таким жить и не будет.
Терпение и терпимость - это разные состояния души.

Полностью с вами согласна. Не зря говорят, что семья продержится столько сколько вытерпит женщина, мужчина редко уходит из семьи серьезно (больше просто налево)
Пыталась вспомнить пару из знакомых с "нормальным" мужчиной и дегидрированной женщиной, тут они меняются ролями, мужчина начинает тянуть отношения, семью, детей на себе...




Тоже согласна, но это в идеале, не все же с самого рождения уже самодостаточны, до этого надо еще дойти, например как раз вследствие таких не благополучных отношений. Почему хороших девочек из хороших по-настоящему семей тянет на плохих парней?

Конечно, мы говорить о том, как задумано Природой, но на то мы и на земле, чтобы проходить свои уроки, окунаться в ситуации, испытывать себя на прочность. Но всегда должен быть какой-то эталон-идеал, к которому мы должны стремиться. И у всех он свой.

девочки ,извините ,вклиниваюсь ,по нашему народу прошла война ,мужчин просто мало ...билогические часы у женщины начинают работать .

JULIJA
Мы всё-таки люди) А вот в природе задача самца как можно больше самок иметь, самок всегда больше, чем самцов).
Ой, слава Богу, что мы люди!!!

Да, Юлечка согласна, но тут она только одну (хотя и главную задачу) решает - задачу материнства...а потом проблемы идут...

Хочется итог подвести словами В. Сатир.
" Я хочу тебя любить, но не держать тебя.
Я хочу ценить тебя бед рассуждений.
Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя
Я хочу просить, но не требовать.
Я хочу помогать, но не упрекать в неумении.
Если мы оба этого будем хотеть, то мы можем встретиться".


"Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить.
Мужество изменить то, что могу. И мудрость отличить одно от другого."

Молитва немецкого богослова Карла Фридриха Этингера

blagovesta , здравствуйте..
Ничего , что я снова пришла к вам за советом или возможно с вопросом?
Меня конкретно волнует.. есть психолог который занимается только психосоматикой.. или это может сделать любой психолог?
И насколько я почитала. что психосоматика.. это когда болит душа.. но страдает тело.. как то так

Психосоматика - это отражение психических процессов на нашем здоровье, то есть причины болезней во многом кроются в нашем характере, взглядах на мир. Проще говоря - радостные и счастливые люди имеют более здоровое тело и меньше болезней, живут дольше, чем люди унылые, злые и недовольные.
Есть много направлений в психологии, которые этим занимаются.
Например, паническими атаками занимается психолог и психотерапевт.
Есть телесно-ориентированная терапия, которая позволят работать с такими проблемами.
Да много других направления, сейчас можно ознакомиться с любыми техниками и упражнения в интернете и понять для себя - нужно вам это или нет.

А может ли человек сам.. найти что то в подсознании.что дает толчок ПА?

aruba
Пробуйте). Возможно, и найдёте такие механизмы, что запускают ПА.