Вопрос к психологу.

Кому сложно, кто не может разобраться в своих жизненных ситуациях и кому просто плохо, пишите, постараемся поддержать, посоветовать, разобраться.

Веста, ну этот вопрос касается не лично меня. другого человека, и его ситуации. но мне хотелось бы узнать ваше мнение...

ситуация такая

муж с женой (около 30 лет) и с родным маленьким ребенком мальчиком (около 6-7 лет)
переходили через дорогу

с противоположной стороны дороги выезжал водитель, не посмотрев в сторону , не заметив встречную машину, водитель выруливает на дорогу, его машину задевает встречная, происходит авария , сильное сталкновение, машину заносит она слетает с дороги происходит удар об ограждение.

всю эту картину наблюдает муж, жена и ребенок.

женщина была очень напугана, потому как эта авария случилось буквально в нескольких метрах перед ними,
ребенок плачет (от испуга ), мужчина в растерянности.

после чего они всё таки успокоились но женащина была довольно сильно испугана напряжена не говоря уже о мужчине, ребенок продолжал плакать, впадал в истеричное состояние, закатывался в плаче. успокоившись сказал, "а дядя в машине умер? я не хочу умереть как тот дядя"
женщина была удивлена напугана, и не знала как его успокоить... и что ответить на такие слова.
у ребенка появился страх машин, дороги. стал тревожным беспокойным. вспоминал часто случай с аварией и были разговоры о смерти.


при обсуждении этого вопроса, высказывались мнения,

""" - что ничего в этом страшного нет, "до свадьбы заживет" , пройдет, ребенок успокоится и забудет об этом. да и вообще, все дети в таком возрасте заводят разговоры о смерти и нельзя уходить от таких разговоров...
т.е. ничего страшного не произошло. и мать никак не могла поступить иначе. кроме как пытаясь успокоить ребенка игрушкой. - и это правильно.""

как вы думаете, как должна была поступить женщина в такой ситуации, т.е. как она должна была вести себя с ребенком, чтобы попытаться не допустить такого стресса, смягчить эту травму? (а что это если не травма?)

как вообще вести себя с ребенком который пережил, наблюдал такую ситуацию.

да вот ещё интересно, как следовало мужчине вести себя в этих обстоятельствах (мужчины обычно теряются в такие стрессовые неожиданные моменты) , передать инициативу матери, и молчать. либо принять активное участие в успокаивании ребенка?

вот такой вопрос.

Дорогие Друзья! Может кто-то из вас захочет просто поговорить о своем личном или просто о жизни, прошу вас сюда
Здесь мы с вами поговорим о том и о сем.

Дорогой Wid. Я, кончено, не Веста, но мне очень захотелось ответить. В стрессовых ситуациях поведение человека предсказать невозможно! Очень часто самообладание покидает нас. Думаю, что прежде всего надо было обнять ребенка и успокоить его. Сказать, что мама рядом, папа рядом, они все вместе. Сказать, что сейчас вызовут скорую помощь, чтобы помочь дяде. Очень важен контакт тела - поглаживание по стине между лопаток (зона поддержки), объятие - сердце к сердцу. А потом надо было увести ребенка с этого места и переключить его внимание. А вот поговорить о аварии следовало позже, когда реденок уже успокоится и сможет адекватно реагировать.Поговорить, что это произошло потому, что. . . Такое в жизни бывает. Но это не значит, что это может произойти и с нами. В жизни бывают неожиданности. Надо быть внимательным, когда переходишь дорогу. Что касается разговоров о смерти, то в этом возрасте дети ее очень боятся. Многие малыши просто обрастают этими страхами. И справится с ними можно только РАЗГОВАРИВАЯ! О том, что жизнь имеет начало и конец.О том, что никто не знает, когда и почему он умрет.О том, что надо любить и ценить друг друга здесь и сейчас. Думаю, что в этой ситуации помогла бы и молитва от испуга, и травяные чаи. Что же касается мужчины, сложно сказать, как он должен был себя вести. Невозможно быть готовым к таким ситауциям.

спасибо Света )) ты молодец ))

я сказал примерно тоже самое что и ты.
главный момент как мне показалось это переключить внимание ребенка, взять себя в руки. он же чувствует состояние матери. чтобы как мать так и отец показали что любят ребенка он в безопаности и т.д.
когда я просто высказал свое мнение по этому вопросу, потому что там интересовались как должны были поступить эти люди...ничего лишнего ( я же не специалист в этой области как и 90% остальных участников) .,мне заявили что я идиот , и мать всё сделала правильно:

(трусилась от страха вытерала слезы, пихала игрушку ребенку попытка всё таки отвлечь его и успокоить, и они иступленно молча постарались как можно скорее смыться оттуда просто убежать, к тому же она была не очень довольна тем что ребенок плакал и начал разговоры о смерти - они сами боятся смерти, и избегают таких разговоров, а тут им ребенок 7 лет такое заявляет. отец вообще как будто посторонний мужик-сосед , прогуляться вышел. и они закрыли эту тему. только вот ребенку совсем не легче , от того что они закрыли тему и даже спокойно не поговорили об этом случае с ним - это назвали правильным и нормальным поведением, а мне посоветовали не лезть не в свое дело так как я сумасшедший)

конечно в таких ситуациях сложно сохранять спокойствие и быть адекватным, но хотя бы, после того как все успокоились , нельзя замыкаться и отмалчиваться, будто ничего не произошло.

ну да ладно, большое спасибо за мнение)))

Знаешь, так бывает. И это очень печально. Мужчина - это опора и поддержка. Жаль, ведь ребенок - наблюдатель. Он как правило смотрит на родителей, на их отношения и строит свою жизнь либо так, чтобы было как в его семье (если опыт положительный), либо так, чтобы никогда не повторить того, что видел в детстве.

Вид! Полностью поддерживаю советы Светы. Что ещё хочу добавить. Я думаю, не надо из всего в жизни делать "психологические проблемы" . По шкале стрессов на первом месте стоит - смерть близкого человека (мамы, папы), а на втором месте РАЗВОД родителей. Поэтому дети не настолько стрессовы, как нам кажется. Гораздо сложнее они переживают трудные взаимоотношения своих родителей. Мир ребёнка отличается от мира взрослого, у них своя логика, своё мировоззрение, они боятся того, чего мы не боимся и наоборот.
Для детей родители - это целый мир, и когда в семье огромные трудности во взаимоотношениях , у ребёнка возникает чувство опасности , угрозы быть отвергнутым и нелюбимым. Многие дети во время бракоразводного процесса ощущают себя виноватыми, считают , что именно он был таким плохим, что даже родителям пришлось расстаться.
Вот я привела пример длительного эмоционального переживания, которое оставляет глубокую травму на детской душе.

Ту ситуацию, которую вы описали, конечно, можно назвать стрессовой и таких ситуаций в жизни детей ещё встретится много. Чаще всего ребёнок больше реагирует на маму, чем на саму ситуацию. Что важно, сразу увести ребёнка с места трагедии, переключить его внимание на что-то другое или сказать, если ты захочешь, дома поговорим об этом.
Ребёнку надо постараться доходчиво объяснить, что такие аварии случаются из-за того, что водители не знали правил дорожного движения, что были невнимательны и т.д. Важно ребёнка сориентировать, что с ним такого не произойдёт, если он будет внимательным . Можно с ребёнком разыграть сцены с машинами, попросить его нарисовать эту аварию. Если он не видел, что человек погиб, сказать, что на этот раз всё обошлось хорошо.

Вид! Здесь надо индивидуально подходить к каждому ребёнку, какого он типа ребёнок, как реагирует на жизнь в целом.

Маме и папе можно сознаться, что и они испугались , потому что в таких ситуациях может человек пострадать. Но такие ситуации бывают очень редкими, мы надеемся, что ты будешь хорошим водителем, никогда не будешь нарушать правила."

Вот приблизительно так. Самое главное - проговорить этот страх, чтобы он глубоко не осел.

Если мальчик после этого стал тревожным, начал грызть ногти, плохо спать, то есть его поведение изменилось, надо обратиться на очную консультацию к психологу.

С уважением.

Совсем эта тема у нас не работает, да может и уже проблем нет ни у кого. Поэтому я напишу немного о той консультации, которую я проводила с одной 8летней девочкой.

Мама обратилась, что у её дочери присутствуют страхи, в том числе - страх на человека, который икает. Да, вот такой редкий страх.

Девочка чудесная, очень общительная, творческая:рисует, танцует, ходит в различные кружки. Я не буду описывать подробности наших занятий, но некоторые интересные моменты опишу. Мы стали играть в ролевые игры. Сначала девочка была сама собой, я мамой, потом мы менялись ролями. Как только Таня -её так зовут- играла роль мамы, она превращалась во взрослую женщину и в приказном тоне разговаривала со своей дочерью. "Вставай, уже утро. " "Иди завтракать", " Если не придёшь, по попе отхлыщу" и без конца куклу, играющую роль Тани шлёпала. Я думаю, что здесь не надо быть психологом, и сразу можно сказать , какое воспитание в этой семье и почему у Тани страхи. Теперь мне предстоит работа с мамой, а это гораздо тяжелее.

Свои наблюдения напишу в следующий раз.

Продолжение истории Тани.

Позвонила мама и попросила ходить к ним почаще, так как Тане очень нравятся занятия , она становится мягкой и покладистой. Ещё мама спросила про тесты, которые мы проводили на первых занятиях. Такая небольшая справочка. Тест "Несуществующее животное" раскрывает внутренний мир ребёнка, показывает наличие или отсутствие агрессии, чувство самооценки и т.д. Тест "Моя семья" показывает , как ребёнок видит свою семью, свою роль в этой системе и многое другое.

Так вот, я маме кратно рассказала о проблемах, которые выявились через тесты. Заострили внимание на том, почему Таня нарисовала маму безрукую. Мама предположила:"Да , наверное, она просто забыла их нарисовать". Но в таких тестах ничего не бывает случайного. Мама без рук - это игнорирование и неуважение к родителю. И, конечно, мама согласилась, да так оно и есть, девочка не слышит замечания, подчёркивает свою важность по отношению к ней и т.д. Да много мы с мамой говорили , и о том, что модель поведения самой мамы желает лучшего, надо исключить из своего голоса приказные командные нотки, говорили о том, если мы хотим, чтобы наш ребёнок не был агрессивным, самим надо учиться сдерживать эмоции. Ребёнок - это чистый лист и на первых порах мы , родители расписываем ему его судьбу, потом по мере взросления, кто-то соглашается и примиряется с такой судьбой, а кто-то начинает протестовать и писать своё

Ещё я сказала, что ребёнок - это отражение нас, взрослых, только в гипертрофированном варианте. То , что взрослый в себе скрывает, ребёнок выдаёт "на гора".

Наше занятие с Таней было посвящено тому, как учиться управлять своими эмоциями.

Продолжение следует.

Вестачка, у меня, я думаю, тоже есть проблемы в общении с моей дочкой. Во-первых, дочка постоянно ластиться ко мне. Это постоянные обнимания, поцелуи. Я не черствая мама, мне даже кажется, что чересчур мягкая. Я и так очень часто ее обнимаю и целую, говорю какая она у меня хорошая, как я рада что она у меня есть, говорю о своей любви к ней. А она все равно задает одни и те же вопросы по сто раз на дню :"Мама, а ты меня любишь?". "Получается что мое дитя сомневается или вообще не верит в мою к ней любовь. Я конечно могу быть и жесткой, могу накричать, но это бывает редко.
Она растет очень плаксивой девочкой, чуть что бежит со слезами ко мне. Эти слезы бывают даже по пустякам: она хотела сесть на одно место, а его заняли и т.д. Не умеет себя защищать в коллективе

Юлия Предлагаю на первых порах пройти тест, чтобы выявить самооценку ребёнка.


Тест «ЛЕСЕНКА»
(тест «Десять ступенек»)

Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка". Его используют с 3-х лет.
Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке - чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, поэтому можно его об этом переспросить. А теперь спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

* Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.
* Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).
* А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.
Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

Результат напишите. Проследите, как быстро она делает задание, задумывается или нет, на какую ступеньку себя поставить. Спросите, на какую ступень она поставила бы папу, маму, школьную подругу, своего обидчика. Если кто-то оказывается выше её на ступеньки из друзей, спросите, а что ей не хватает, чтобы стоять рядом с ними.
Задание необходимо делать в хорошем расположении духа.

Поиграли с дочкой в тест "Лесенка". Объяснила все как положено. Себя она поставила на 4-ю ступеньку, на 5 поставила меня, на 6 папу. Двух своих одноклассниц она поставила на 2 и 3 ступеньки. свою любимую подружку поставила на 10 ступеньку. Я переспросила ее, чтобы выяснить правильно ли она поняла игру, почему двух девочек она поставила на 2 и 3 ступеньки. Ответ прозвучал, что одна не очень хорошая девочка , а вторая еще хуже.
У дочки, видно, занижена самооценка, но еще также меня беспокоит что и нас она ценит не очень высоко.



Хотя вот по этой шкале у дочки адекватное отношение к себе и к нам.

Спросила ее потом, через день, по поводу этой лесенки. Тира разобрали ситуацию. Она объяснила так, что себе она ставит 4 и поэтому себя поставила на 4 ступеньку, а нас с папой она оценивает на 5 и остальные для нее лесенки это все 5. Типа поставила нам оценки. Думаю, что она просто так хотела выкрутиться , но опять же-она себя оценила все равно ниже

Юлия мне кажется эта ситуация вполне нормальная.Мне самой 25 лет, скоро 26 а я по 100 раз на дню пристаю к своеей матери с такими же вопросами, вне зависимости хорошо мне или плохо.Даже учитывая что с личной жизнью все нормально и от недостатка внимания и ласки я не страдаю.Иногда возникают мысли а нормально ли это в моем возрасте...

А спросите, пожалуйста, у дочки, что значит не очень хорошая девочка, она что-то не так делает и про вторую тоже спросите, которая ещё хуже.
Выясните, за какие качества она любит свою подругу, а что ей мешает быть такой или кто.

Я думаю, что она тоже выкрутилась, сказав , что себе ставит 4, ведь подруге она дала оценку 10!

В принципе для её возраста это адекватная оценка (учитывая,что с 4-7 адекватная), то у дочки на грани. Но будем считать, что это нормально. К вам она имеет претензии и внутренние обиды, вот и ставит почти рядом с собой, показывая, что вы не так далеко от неё ушли, и авторитетом для неё является любимая подруга, у которой есть те качества, которых нет в вас. Спросите, пожалуйста, а какой надо стать маме, чтобы она вас поставила на более высокую ступеньку.

Юля, только всё делайте под настроение, непринуждённо, в форме игры.

Вестачка, попробую сделать все как вы подсказали.
Знаю что ее еще беспокоит если я не улыбаюсь. Она, видно, это воспринимает как плохой сигнал для нее. Я ей объясняю, что не могу все время улыбаться, что есть серьезные вещи, а она мне и говорит:"Все равно улыбайся все время"

Юля! Для детей мама - это Бог. И если ребёнок не чувствует себя защищённым , то он будет каждый раз уточнять и перепроверять реакцию мамы на его чувства. В каких случаях это происходит, когда у мамы нет единой линии поведения, то она добрая, то вдруг начинает сыпать претензиями и упрёками. И ребёнок начинает думать, что от него отворачиваются и он никому не нужен. И чтобы понять, нужна ли она вам, она и пытается заслужить ваше доверие (целует, ластится), переспрашивает.

Прежде всего вы должны понять, что детей мы должны любить , не зависимо оттого , хорошо он учится или плохо, красивый он или нет, общительный или замкнутый. Многие родители , сами того не осознавая, могут заявить своему ребёнку, как бы шутя:" Если будешь плохо вести, я не буду тебя любить" или " сдам тебя в детдом" - они не понимают, какую психологическую травму наносят ребёнку.

Если вы научитесь любить дочку без всяких условий, научитесь даже в самой трудной ситуации искать компромиссы, сможете контролировать свои эмоции (чаще всего дети являются заменой основному раздражителю и на них переносится гнев праведный) , то всё у вас будет хорошо.

Юля, дети очень долго живут в поле мамы и связаны с ней эмоциональной пуповиной. Как вы чувствуете её поведение, точно так же и она ощущает ваше. Очевидно, когда у вас неулыбчивое настроение, у неё идёт энергетическая опустошённость и ей становится дискомфортно, вот она и просит вас об этом.

У меня младший сын тоже всё время просил, чтобы я улыбалась, так как не мог переживать моё плохое настроение, для него как бы "солнышко заходило" (это он потом мне объяснил).

Веста !! совершенно не собранный у меня ребенок.. Первоклассница.
Уже не знаю каким образом приучать ее к порядку. До школы все хорошо было - поиграла -убрала за собой - сейчас с таким трудом все дается ей . С одной стороны понятно - меньше времени стало на игры и устает , с другой стороны мои просьбы и требования убрать после игр , рисования за собой уже как прессинг воспринимается... хнычет..
что делать то ? как золотую середину найти ?

Милая, родная Кострома! Я, конечно, не Веста, но уж очень захотелось ВАм ответить. Мой сынуля сейчас во 2 классе, и кажется ,что все проблемы первоклашек еще свежи в памяти. Во-первых, надо всегда помнить, что ведущей деятельностью сейчас у Вашей доци все еще идет ИГРА! Вот и попробуйте поиграть - кто быстрее соберет мама сумку на работу или доця портфель в школу? Сможешь ли удивить рисунок, разукрасив его? Что будет, если пропишешь рядочек? Какая цифра получиться лучше? И только на позитиве!!! и много-много поцелуев-обьятий-похвалы! Ну и разговоры, конечно, о том ,что школа - это здорово! Ученица - это достижение! А еще поделитесь своими ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ воспоминаниями о своих школьных годах. Терпения ВАм и Мудрости! Всему можно научиться, главное - любовь и поддержка!    

Светочка! В этом разделе каждый может ответить на пост и дать свои советы. Тем более вы близки к этой ситуации, имеете ребёнка этого же возраста. Я тоже порой затрудняюсь , что сказать, так что я с большим интересом буду перенимать ваш опыт.